Via Vermicelli Neri, Bajo-C
Turín
Turín, 15 de Febrero de 1853Turín
Estimado doctor Wilimski,
Como cada mes me dirijo a usted para notificarle el estado de mi actividad cerebral tras el, hasta el momento, exitoso trasplante de espinas dendríticas que me fue practicado el pasado 1 de Mayo de 1852.
Mi satisfacción es casi total, y salvo algún conato de ira (totalmente justificado, dada la inevitable existencia de otros seres vivos) y el reblandecimiento craneal que me acompaña cada mañana al trabajo y que me hace parecer, no sólo más feo de lo que soy, sino también increíblemente peludo, todo marcha a las mil maravillas.
En caso de que mantenga el interés por mi sinapsis y continúe con sus investigaciones, le comunico que me sería de gran utilidad una fórmula laxante que me permita soportar a la gente que, por obligación, me rodea cada día. Si es una solución ad-hoc, lo preferiría a un producto comercial. Estos últimos me hacen correr tras los carruajes, lo que junto a mi pelambre matutina me garantizaría un escopetazo diario, cuando no una sarta de escobazos de la portera de turno (malditas porteras, como os odio!)
Como puede ver, mi día a día transcurre dentro de la normalidad más absoluta. Si mi caso evoluciona positivamente y mis males remiten por completo le estaré eternamente agradecido.
Le diré que últimamente soy prolífico en la generación de gases intestinales, y ante mi convencimiento de que a iguales condiciones de presión y temperatura, estos contienen el mismo número de partículas que una vaporización de esencia de rosas, en su honor y como muestra de gratitud, bautizaré con su nombre el número de veces al mes que produzco mis evacuaciones. Darle mi nombre al número de partículas elementales existentes en un mol de cualquier substancia me ha proporcionado pingües beneficios, por lo que a buen seguro agradecerá mi ofrecimiento.
Sin otro menester, me despido con un saludo afectuoso. Póngame a los pies de su vajilla de Limoges.
A. Avogadro
Como cada mes me dirijo a usted para notificarle el estado de mi actividad cerebral tras el, hasta el momento, exitoso trasplante de espinas dendríticas que me fue practicado el pasado 1 de Mayo de 1852.
Mi satisfacción es casi total, y salvo algún conato de ira (totalmente justificado, dada la inevitable existencia de otros seres vivos) y el reblandecimiento craneal que me acompaña cada mañana al trabajo y que me hace parecer, no sólo más feo de lo que soy, sino también increíblemente peludo, todo marcha a las mil maravillas.
En caso de que mantenga el interés por mi sinapsis y continúe con sus investigaciones, le comunico que me sería de gran utilidad una fórmula laxante que me permita soportar a la gente que, por obligación, me rodea cada día. Si es una solución ad-hoc, lo preferiría a un producto comercial. Estos últimos me hacen correr tras los carruajes, lo que junto a mi pelambre matutina me garantizaría un escopetazo diario, cuando no una sarta de escobazos de la portera de turno (malditas porteras, como os odio!)
Como puede ver, mi día a día transcurre dentro de la normalidad más absoluta. Si mi caso evoluciona positivamente y mis males remiten por completo le estaré eternamente agradecido.
Le diré que últimamente soy prolífico en la generación de gases intestinales, y ante mi convencimiento de que a iguales condiciones de presión y temperatura, estos contienen el mismo número de partículas que una vaporización de esencia de rosas, en su honor y como muestra de gratitud, bautizaré con su nombre el número de veces al mes que produzco mis evacuaciones. Darle mi nombre al número de partículas elementales existentes en un mol de cualquier substancia me ha proporcionado pingües beneficios, por lo que a buen seguro agradecerá mi ofrecimiento.
Sin otro menester, me despido con un saludo afectuoso. Póngame a los pies de su vajilla de Limoges.
A. Avogadro
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