ListacaMusical 8!!!

Bueno, pues hasta aquí hemos llegado. Se acabó el 2009, por lo menos en el plano laboral. Ahora solo quedan por delante algunos días de "relax" y de preparación para coger al 2010 por las pelotas antes de que él nos coja a nosotros.

Repasando el archivo del blog he visto que el año pasado no tuve la decencia de colgar un post de fin de año y, la verdad, me arrepiento. Me habría gustado recordar el estado anímico con el que acabé el 2008.

A día de hoy, puedo decir que acabo el 2009 en un punto bastante confortable, satisfecho con lo que he dejado atrás y con bastantes esperanzas de que los meses que vienen por delante sean al menos tan buenos como parece que van a ser. El año ha tenido altibajos (tal vez mas bajos que altis) pero puede, y solo puede, que todo haya merecido la pena.

Así que, lo dicho, ahora toca descansar un poco y no puedo por menos que recordar la intro del album "Smash" de "The Offspring" y sus siempre reconfortantes palabras:

"Ahhhhh... it's time to relax! You know what that means: glass of wine, your favourite easy chair, and of course, this compact disc playing on your hooooome stereo. So go on, and indulge yourself, that's right! Kick off your shoes, put your feet up! Lean back and just enjoy the melodies. After all, music soothes even the savage beast"

Eso si, puede que Offspring no acompañe tanto con la sintonía que busco en estos momentos: la banda sonora ideal para un merecido descanso navideño.

Os dejo pues la última listaca musical del año. Ya ha pasado tiempo desde la última, y es que cada vez me quedan menos títulos disponibles en deezer. Parece ser que los trovadores más clásicos están menos necesitados de los socorridos derechos de autor.


Pues eso, que ahí va. Espero que la disfrutéis.

Hasta el año que viene.

Discover the playlist 8_Good old tunes with Frank Sinatra

Qué nuevas me traéis?

Ha comenzado el invierno por todo lo alto. Nevadas copiosas, paisajes navideños y ciudades colapsadas donde las múltiples y habituales excusas para no acudir al trabajo se centran en una: Mi no saber conduce nieveblebleble! (sacando la lengua y babeando mucho)

Todavía quedan un par de meses para que Punxsutawney Phil salga de su agujero y nos diga cuánto durará este invierno, pero aquí, en el limitadísimo ámbito mediático nacional, hemos revivido una vez más nuestro particular Día de la Marmota representado en la impactante noticia: "NIEVE EN LA PLAYA DE LA CONCHA!!!!!"

Aún hoy es el día en el que se repiten hasta la saciedad titulares como "Nevada sin precedentes en la costa vasca" o "La playa de La Concha se viste de blanco". Como también viene siendo habitual, estos titulares sirven de antesala a predicciones apocalípticas sobre el cambio climático y testimonios en primera persona de transeúntes que aseguran no haber visto nunca nada igual. "No me lo puedo ni de cre-é!!" decía el abuelo Patxi ante los oportunos micrófonos de Telecinco.


La cuestión es que año tras año me retuerzo en incontrolables convulsiones cuando nos bombardean con la bonita estampa Donostiarra y no alcanzo a comprender cómo este "acontecimiento inaudito" sigue ocupando incontables minutos de la valiosa parrilla televisiva. Seguramente llegará el día en el que se pueda rellenar un telediario con noticias del tipo "Durante la presidencia Española de la Unión Europea, el Lunes será el día elegido para suceder al Domingo" o "El colectivo de pilotos de aerolíneas rompe las negociaciones y no realizarán transportes en bicicleta a través del Atlántico".

Pero lo cierto es que el gran público agradece este tipo de noticias. Son fáciles de entender, no se traducen en subidas de impuestos y le dan vidilla a una aburrida sesión de visionado televisivo en la que, frente el silencio habitual tras la copiosa cena familiar, se escapa algún "hay que ver qué cosas!" del pater-familia de turno.

En fin, para qué nos vamos a enfadar si está visto que lejos de ir a mejor, esto parece una carrera hacia el ridículo más espantoso. Yo por mi parte intentaré no volver a molestarme ante esta noticia en concreto (de las demás no prometo nada) y comenzaré una estadística anual para saber si, a partir de la fecha en la que nieva en la Playa de La Concha, se puede extraer alguna predicción útil para el resto del año.

Felices fiestas y pámpero año nuevo!!

52 - Pta.Sol - Santamarca

Los desplazamientos urbanos me suelen cundir mucho más en autobús que en metro por muchas rozones. Desde luego que son más lentos y las esperas en la calle se suelen hacer eternas, pero a veces hay pequeñas perlas que compensan.

Por ejemplo una conversación entre dos ancianos el Martes pasado, a la que empecé a prestar atención a la altura de la Puerta de Alcalá.



Anciano 1: Vaya como han dejado la plaza. Hecha un asco!
Anciano 2: Esto es cosa de los políticos, que de todo sacan cuartos.

Anciano 1: Los políticos... bah! yo no soy de nadie.... todos unos ladrones!
Anciano 2: Los políticos son como las palomas, sabe usted?

Anciano 1: cómo es eso?
Anciano 2: cuando están en el suelo te comen hasta de la mano, pero cuando han llenado el buche y levantan el vuelo, para agradecértelo te cagan encima.

Anciano 1: No le falta razón.
Anciano 2: Y luego están los banqueros!

Anciano 1: Ay! de bancos no me hable, que los burdeles dejé de frecuentarlos cuando era joven.
Anciano 2: A mi me han hecho mucho mal. Todos.

Anciano 1: Perdone que le diga, pero a mi también. Han sido muchos años de sufrir y sufrir.
Anciano 2: Yo he sufrido mucho si.

Anciano 1: Si, si.... mis hijos todos trabajan en el extranjero. Ninguno quiere venir a España.
Anciano 2: Lógico y normal. Yo he sufrido mucho.

Anciano 1:...
Anciano 2:...

Anciano 1: Se me ha caído un diente... menos mal que no ha salido sangre.
Anciano 2: ..

Anciano 1:...
Anciano 2: Unos ladrones, si señor.

Anciano 1:...
Anciano 2:...

Anciano 1: Yo me bajo aquí.

Un compendio de política, economía y salud abordado con vehemencia en escasos 2 minutos.
Todo un alarde de sabiduría.

Cara o cruz

Este tema está hecho a la medida de un día apestosillo como hoy.
Me muero de asco, o esbozo media sonrisa y tiro p'alante.
Después de escucharlo decido.
Es como echarlo a cara o cruz.

Discover the playlist Cara o cruz with Tony Bennett, Bill Evans

Encuesta: Limpiando el sótano

Aprovechando que esta mañana está siendo una auténtica mierda, voy a aprovechar para rescatar un debate que ya hemos mantenido en varios foros.

Como una imagen vale más que mil palabras (2 imágenes deben de valer más que dos mil, si las cuentas no me fallan), aquí va el objeto de la consulta:

¿Dobladito ó Haciéndo Bola?

Y aquí la herramienta.



Sois libres de hacer vuestras aportaciones.

Bio-Fat-Back

Mi vida como migrañoso ha pasado por varias fases en busca de la sanación: la química estándar, la homeopatía, los remedios naturales y las alternativas desesperadas más allá del razonamiento humanoide, como que un señor con americana cruzada de botones dorados te ponga imanes por la espalda en la cocina de un restaurante de Castro Urdiales.

A caballo entre estas cuatro disciplinas está el biofeedback. Durante una temporada, y ya perdido en la procelosa existencia del ingeniero, decidí que si un manojo de cables y unos cuantos componentes electrónicos podían llevar la palabra "HOLA" desde un teclado di merda hasta un display de 7 segmentos pinchado en una placa perforada, qué no podrían hacer por mis dolores de cabeza!!?? (sin duda mi cabeza es un mecanismo bastante más simple!!)

Dicho y hecho. El biofeedback es una disciplina (tecnológica más que médica, diría yo) mediante la cual se obtienen mediciones de funciones corporales específicas y cuantificables, para ponerlas a disposición del usuario. De esta forma, dicho usuario (yo mismo, para que nadie se sienta presionado) tiene acceso a información fisiológica de su propio organismo de la que, de otra manera, no tendría conocimiento. Esto le permite tomar control de procesos físicos que tradicionalmente se considerarían como una respuesta automática del sistema nervioso autónomo.

Está clarito, no? Bien, en otras palabras: me agencié un Electrodermógrafo (dekekueneii!!??!?) y me enchufé un electrodo al dedo índice y otro al dedo anular. El electrodermógrafo mide la resistencia eléctrica de la piel, que por lo que parece tiene una relación directa con el estado de estress o de nerviosismo del individuo. En relación con esta medida el aparato emite un pitido audible y ciertamente molesto cuyo tono varía en función de la medición. Resultado: cuando el pitido es muy agudo el individuo presenta un mayor nerviosismo, y cuando el pitido es muy grave, el individuo está perfectamente relajado. El truco está en que estando conectado al aparato y tomando ese pitido como referencia, uno mismo puede relajarse concentrándose en cambiar el tono de dicho pitido.

Ahora si está claro, no? Pues funcionaba, si. Yo me concentraba y el pitido se hacía más grave, ergo, me relajaba. Bueno, solo un rato, mientras estabas tumbado en la cama, perfectamente a oscuras, sin ningún ruido y conectado a la maquinita. Supongo que cuando me desenchufaba volvía a ponerme nervioso. Tal vez me sentía indefenso sin una componente biónica ayudándome a superar los obstáculos del día a día. Quién sabe.

¿A qué venía esto?... ah si, ya.

Todo esto nos indujo a pensar a ma y a mi, que lo más apropiado de cara a perder esos kilitos de más que se acumulan durante el verano sería comprar un bote de nocilla de 1 kilo. La relación con las técnicas de biofeedback es bastante directa (los más avispados ya os habréis dado cuenta)



En realidad sigue un razonamiento tautológico bastante idiota: Si controlo el régimen de consumo de nocilla, seré capaz de controlar mi peso en base a lo que "no he comido". No está mal, no? El cerebro humano es capaz de inventar realidades paralelas e introducirlas como un elemento más de nuestra vida cotidiana sin que nosotros, meros portadores de la masa encefálica, nos percatemos. Los caminos hacia la felicidad son inescrutables.

Prometo informar cuando acabemos con el bote.

Re-Flexiones III

Dos reflexiones serhumanas:

1.- Bien es "bien" sólo por comparación.
2.- El serhumano es el único ser con la boca más grande que la cabeza (desde un punto de vista estrictamente funcional)

Y no todo van a ser lamentos. Recomiendo encarecidamente la web de Alberto Montt

Richard Cheese

Con siete Listacas Musicales a nuestras espaldas, creo que ya he dejado bastante claro que me gustan las versiones. Siempre que estén hechas con gusto musical y respeto por los originales, of course.

Los "Me first and the Gimme Gimmes" son un claro ejemplo. Spin-off de NOFX, Lagwagon, No Use for a Name, Foo Fighters y Swingin' Utters que triplica el ritmo del más meloso Cat Stevens o le calza un bajo colgante y una cresta a un Elton John de gorro morisco y lentejuelas.

Otro ejemplo: Richard Cheese. Este señor, con tigre de bengala por chaqueta y pajarita almidonada, convierte en swing todo lo que toca y les pone una elegante copa de Martini en la mano a System of a Down, Radiohead, Depeche Mode o The Strokes entre otros. Es un tipo con gracia, un jeta, un canalla... un crooner en toda regla, vamos. Merece la pena dedicarle un par de horas.

Ahí van cuatro temitas selectos (que son seis).

Discover Richard Cheese!

Re-Flexiones II

Dos reflexiones de lunes matutino:

1. ¿Qué habría sido del pop/rock español si la palabra "gente" no rimase con la palabra "indiferente"?

2. No se puede ser "medio normal" sin ser, al mismo tiempo, "medio anormal".

ListacaMusical 7!!!

Ya llegó el verano, ya llegó la fruta, y el que no se agache..... bueno, en realidad no es cuestión de agacharse o no agacharse. Lo que importa es pillar una buena sombra y moverse lo menos posible. Aunque en días como ayer, sólo con el esfuerzo de respirar ya tienes garantizada una sudadita maja.

Lo bueno de la sudada de ayer fue que me hizo recordar un par de momentos de fiesta loca y baile infernal en los que mis poros eran auténticos manantiales. Y es por esto que, recordando, recordando y tarareando, tarareando, se me antojó la siguiente ListacaMusicals (chim-pon!)

Ya hace tiempo que no se tercia una party bailonga como las de antaño. Algún día de estos habrá que volver a las andadas mientras el cuerpo aguante. Con estos 10 temitas, yo creo que aguantaría un rato largo.

Ojo: Los lectores/escuchadores avispados se darán cuenta de que la listaca no tiene 10 temas, sino 11. El bonus track va con dedicatoria para B, que acaba de descubrir la existencia de este blog. Y si hay que bailarlo... pues también se baila.

Discover Freestylers!

Paraellas y Mauricio

El mundo de la publicidad es apasionante. Manipulación simultánea de millones de cerebros, y dentro de la más estricta legalidad! Una pena no haber tenido ni la capacidad ni la oportunidad de probarme en estas lides, porque de vez en cuando se ven auténticas obras de arte.

Normalmente suelen aparecer joyitas en festivales, recopilatorios navideños y poutpurris propagandísticos, la mayoría de las veces jugando con el humor y la risa provocada por impacto. Pero también es cierto que rara vez te sorpredes con buenos spots durante visionados rutinarios de la parrilla televisiva nacional.

Pues hete aquí que hace unos días me tragué estas mismas palabras para que posteriormente acabasen donde deben estar: pegadas en alguna tubería de plomo de la bajante principal de mi edificio/morada. El anuncio en cuestión no me pilló delante del televisor y solo vi el final. Tuve que esperar un par de días para verlo entero, y me encantó.

La cosa es que me recordaba mucho a un vídeo de The Avalanches, Frontier Psychiatrist, pero al final resulta que no, que es de Stereo Lies (Malcolm Pardon & Fredrik Rinman). Aquí van los dos vídeos. Al que le gusten, que los disfrute, y al que no... que mire para otro lado y aquí no ha pasado nada (pero en realidad sí pasa!)

Kamizelka ratunkowa jest pod twoim fotelem

O, "de cómo recorrimos Varsovia en Bici a pesar de que mantenerse sobre dos pies ya sea suficientemente dificil"

La txurrita tuvo a bien acompañarme en uno de los "compromisos" laborales que mas nerviosete me ha tenido en los últimos tiempos.

Para celebrar el éxito del viaje, tanto en el plano laboral como en el vacacional, aquí dejo una ruta en bici por Varsovia por si alguien tiene pensado pasarse por allí. Nosotros la hicimos en un día y, a pesar de no haber sido idea mía, tengo que admitir que fue un gran acierto ;P

Después de haber estado en esa ciudad un par de veces, definitivamente la bici me parece una buena opción para recorrérsela de arriba a abajo. La mar de agusto oye. Y a mitad de camino, una Zywiek para refrescar el gaznate.

A gozarla.

El día en el que quedé en ridículo

El día en el que quedé en ridículo me puse de un color extraño. Un color que difícilmente puede describirse, pero que refleja a la perfección el estado deplorable en el que queda el orgullo personal de uno, como la visión de un hongo nuclear advierte sobre la destrucción total de materia y almas. Igual.

Meditas sobre las consecuencias de tu acción. Todas catastróficas. Sin solución. Avocado a la marginación y al desprestigio durante veintitrés generaciones.

El día en el que quedé en ridículo sentí todo eso y más. Aunque simpre te encuentras al que suelta una risilla como resoplando hacia un lado y le quita importancia. Y puede que tenga razón, pero ese extraño color que emborrona mi cara llama más la atención que el hecho en si. Si alguien no se había enterado, eh! miradme!, este es el día en el que quedé en ridículo!

El día en el que quedé en ridículo queda grabado en la memoria, solo el tiempo suficiente como para que llegue el siguiente día en el que quedé en ridículo. Porque ese día se repite periodicamente, y el tiempo que pasa en ese periodo es un suspiro. O eso, o es que el tiempo se detiene en cada uno de los momentos en los que que quedé en ridículo. Eternos, eternos, eternos, eternos...

El día en el que quedé en ridículo levanté la mano en clase para preguntar una estupidez. El día en el que quedé en ridículo le pedí un beso a la chica equivocada. El día en el que quedé en ridículo llevaba la bragueta abierta. El día en el que quedé en ridículo me pillaron haciendo manitas en clase de física. El día en el que quedé en ridículo me caí de culo. El día en el que quedé en ridículo respondí al email que no debía. El día en el que quedé en ridículo fue ayer, es hoy, será... dentro de poco, estoy seguro.

Y no estaré preparado. Nunca me acostumbraré, porque para esto de quedar en ridículo se necesita mucha práctica y puede que mi cabeza no funcione del modo correcto para asimilarl el concepto. Siempre se repite la secuencia fatal: nervios, saturación neuronal, perdida de consciencia, los procesos racionales se suspenden y la inercia de mis acciones me arrastra y me arrastra.

La solución será, a buen seguro, no pensar demasiado, ni antes, ni durante, ni después. Hay otra alternativa; pensar constantemente... pero es agotador.

Re-flexiones

Dos reflexiones nocturnas:

1. Ignorantes del mundo, uníos; para que sea más fácil destruiros.

2. Los amigos están para las ocasiones.

¿Qué fue de Otto?

- Por cierto, ¿qué fue de Otto? Otto, ¿Te acuerdas? Estaba destinado con nosotros arriba, en "Sistemas de Combate". ¿Te acuerdas? Era un negro bastante simpático. No callaba el tío. No me digas que no te acuerdas. Aquel que se levantó para rezar en plena charla para la convocatoria. Era fervoroso el tío, si señor. Católico, protestante, adventista, baptista, evangelista, menonita, o yo que coño se. El típico pirado del típico agujero del medio-oeste. Ya sabes, en esos sitios si no te reunes en torno a algo que brille no hay forma de socializar. Y quien dice socializar dice echar un polvo, ¿eh? ¿Entiendes? ¿Eh? JAJAJA. Estos paletos solo piensan en eso. No me digas que no te acuerdas. ¡Si le apuntamos en la lista de voluntarios cuando se fue a rezar! El muy patán se levantó envuelto en sudor y con cara de bobo cuando supo para qué era la convocatoria. Hace falta ser patán. Solo por darle a un botón. ¿Y qué mas da? Si no lo haces tu lo iba a hacer otro. ¿Te acuerdas cuando le apuntamos? Puede que hasta fuese el único en la lista... no lo había pensado. No creo que tengamos que lamentarnos de todas formas. Estamos aquí encerrados porque alguien pulsó el botón. ¿Qué mas da que fuese Otto o que fuese otro? Yo no le culpo. Y tampoco estamos tan mal, vamos, digo yo. Mientras estemos en buena compañía, ¿eh? Que me dices, ¿eh? Seguro que Otto se está riendo ahora de todos nosotros. ¿Dónde estará? En otro bunker, seguro. Espero que mejor aislado que el nuestro, porque ya empiezo a ver a gente con deformidades sospechosas. Dan un poco de asco, ¿no crees?. Este Otto... era un negro bastante simpático. No me puedo creer que no te acuerdes. ¿Qué habrá sido de el? Me gustaría saber si sigue rezando. No nos vendría mal alguna que otra oración por aquí. La gente empieza a estar desesperada. No se por qué la verdad. A mi no se me ha perdido nada ahí fuera. Aquí no se está del todo mal. Salvo por las deformidades, el que las tenga, y por la escasez de comida, que por otra parte, yo llevo bastante bien. Me conservo en forma. Tu pareces más delgado que cuando nos encerraron. Cuánto ha pasado, ¿6 meses? 6 meses no es mucho tiempo, y en ningún caso puedes decir que aquí no se ve la luz del sol. ¡Afuera tampoco creo que se vea mucho! JAJAJA, ¿eh? JAJAJA. Bueno, un poco de humor para relajar el ambiente, hombre. Otto era un buen bromista. Me habría gustado ver su cara cuando le convocaron. ¡Y al pulsar el botón! Seguro que se está riendo ahora de todos nosotros. Espero volver a verle algún día. Cuanto tiempo estaremos aquí. No mucho, ¿no? El Comandante dijo que no mucho. Yo no me preocupo. Tampoco estamos tan mal. Cuando salgamos buscaré a Otto. Y deberías venir conmigo. Te descojonas con ese negro. En serio, y no te vendría mal. Cuando salgamos te llevaré conmigo. Será dentro de poco por lo que ha dicho el Comandante. La última semana se me ha hecho un poco larga, eso es cierto. El zumbido es lo que me pone de los nervios. Tu lo oyes, ¿verdad? El Comandante me dijo que no lo oía. Ese zumbido viene de fuera, seguro. Por eso no quiero estar fuera. Aquí se está bien, aunque alguien debería aislar el bunquer un poco mejor. Claro que si salimos pronto no merece la pena el esfuerzo. Tu crees que saldremos pronto, ¿verdad? si estamos un par de semanas más no merece la pena el esfuerzo, pero si se alarga... El Comandante dice que no durará mucho, pero todavía se oyen las bombas. Y el zumbido. Puede que tengan que pasar algunos días después de que paren las bombas. La verdad es que no tengo ni idea ¿Sabes quién sabía mucho de este tema nuclear? Otto. Era un tipo listo. Y fervoroso. ¡Y no callaba! No se, debería haber alguna forma de localizarle. ¿No crees? ¿Eh? colega.... ¡¡Espabila!!

- Hmm?

- ¡Que qué fue de Otto!


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Dr. Bloodmoney + conversación callejera

ListacaMusical 6!!!

No acabo de desprenderme de las listacas musicales. Es un pequeño vicio...

Este post viene a cuento de cierto comentario que cierta persona hizo sobre cierta versión de cierto tema que incluí en cierto post de cierto blog (de este... por concretar)

A ver si estas también triunfan.

Plan para el 13 de Mayo

Y yo que pensaba que ya nooo...... pero si!

Los recuerdos que me quedan del 84 se limitan a tres o cuatro highlights dispersos: que si la gabarrita, que si la gente invadiendo el campo, que si Dani con la copichuela. Pero sobre todo me acuerdo de esto:

Si se repite el resultado, aunque nos vuelvan a dar de hostias, me conformo.

1000 Hipervinculados

Momento histórico: 1.000 visitas al blog!!!!!

Eso se traduce en:
- 100 visitas de terceros
- 900 visitas del administrador (yo) para comprobar que funciona el contador.

Lo cual no resta mérito al momento histórico: 100 visitas al blog!!!
Los números redondos siempre son agradecidos a la hora de celebrar.

Para todos aquellos que hayan pasado o vayan a pasar por este sitio, aquí va un regalo que representa uno de los momentos más tronchantes del 2009.

Con el permiso de Robert Palmer, las Palmerettes, Paul Stanley, Angus Young, Michael Stipes y Pitingo, os dejo con esta joya del postmodernismo musical. Si una imagen vale más que mil palabras, un streaming de vídeo a 25 frames/sec ya no deja ni un resquicio a la imaginación. Lo que veis es lo que hay.

Si queréis documentación de referencia antes de visionarlo, no dudéis en ver esto, esto y esto.

A gozarla pues!

Malos tiempos para la mímica

Vaya mierda de día, vaya mierda de semana, vaya mes de los cojones y vaya, pero vaya vaya con lo que llevo de 2009. Está la cosa más que torcida y solo encuentro dos explicaciones:

- Se avecina algo realmente bueno, de forma que se alcance algún tipo de equilibrio y que no me las den todas por el mismo lado. Eso si, como la compensación no repercuta directamente sobre mi persona, y los acontecimientos que sobrevengan en el futuro tiendan a mantener la entropía universal dándole to lo güeno a otro ser, me voy a quedar, en el mejor de los casos, igual. Ya puestos casi preferiría que el otro ser habitase en otro universo y/o dimensión. Para no cruzármelo por la calle y verle sonreír al hijoputa (ya me estás cayendo fatal, Otroser)

- Budú. Alguien me está haciendo budú con mi DrMortin Action Figure. Esto tiraría por tierra mi proyecto de merchandising, mediante el cual pretendía alegrar los corazones de mis fans e inducir al despertar sexual de mis groopies (que alguna habrá) de cara a un proyecto comercial más ambicioso: El DrMortin hinchable. Si todo esto tiene sentido, creo que este producto se va a caer de mi catálogo. Es demasiado fácil darle un mal uso.

Y todo esto aderezado por que mi habitual listaca musical está avocada a la extinción dados los recortes que el e-moncín de turno me está haciendo en deezer.... Habrá que buscar pues algún desahogo. Pero más vale que sea rápido. La situación no se sostiene.

Avo-gando

Amedeo Avogadro

Via Vermicelli Neri, Bajo-C
Turín

Turín, 15 de Febrero de 1853

Estimado doctor Wilimski,

Como cada mes me dirijo a usted para notificarle el estado de mi actividad cerebral tras el, hasta el momento, exitoso trasplante de espinas dendríticas que me fue practicado el pasado 1 de Mayo de 1852.

Mi satisfacción es casi total, y salvo algún conato de ira (totalmente justificado, dada la inevitable existencia de otros seres vivos) y el reblandecimiento craneal que me acompaña cada mañana al trabajo y que me hace parecer, no sólo más feo de lo que soy, sino también increíblemente peludo, todo marcha a las mil maravillas.

En caso de que mantenga el interés por mi sinapsis y continúe con sus investigaciones, le comunico que me sería de gran utilidad una fórmula laxante que me permita soportar a la gente que, por obligación, me rodea cada día. Si es una solución ad-hoc, lo preferiría a un producto comercial. Estos últimos me hacen correr tras los carruajes, lo que junto a mi pelambre matutina me garantizaría un escopetazo diario, cuando no una sarta de escobazos de la portera de turno (malditas porteras, como os odio!)

Como puede ver, mi día a día transcurre dentro de la normalidad más absoluta. Si mi caso evoluciona positivamente y mis males remiten por completo le estaré eternamente agradecido.

Le diré que últimamente soy prolífico en la generación de gases intestinales, y ante mi convencimiento de que a iguales condiciones de presión y temperatura, estos contienen el mismo número de partículas que una vaporización de esencia de rosas, en su honor y como muestra de gratitud, bautizaré con su nombre el número de veces al mes que produzco mis evacuaciones. Darle mi nombre al número de partículas elementales existentes en un mol de cualquier substancia me ha proporcionado pingües beneficios, por lo que a buen seguro agradecerá mi ofrecimiento.

Sin otro menester, me despido con un saludo afectuoso. Póngame a los pies de su vajilla de Limoges.

A. Avogadro

ListacaMusical 5!!!

Tener canciones asociadas a recuerdos no es nada trivial. En algunas ocasiones una canción puede acabar maldita por un mal rollo (Paul Carrack, no te soporto --> Culpable: Dibujo Técnico, 1ºTeleco), y en otras puedes vivir una inesperada sensación de alegría al escucharla (sigan leyendo, sigan)

Afortunadamente, a mi esto me ocurre mucho, y casi todos los momentos con enjundia de mi vida tienen su banda sonora. Incluso algún que otro momento aparentemente gris me viene a la cabeza con el primer acorde de algún rift, machacado en su día hasta la saciedad.

Este último no es el caso de los temas incluídos en la primera ListacaMusical del 2009. La época que rememoran no tiene nada de gris. Más bien todo lo contrario: tuvo todos los colores y matices que tiene el principio de una nueva vida (o si no nueva, al menos diferente) de la que formaron parte lugares, personas, momentos y, por supuesto, canciones.

Ya hace más de 6 años que pisé por primera vez el ZYNGARO, y seguro que este es buen momento y lugar para hacer el revival pertinente. La ListacaMusical (una vez más, a la derecha de sus pantallas) guarda muchas copas, muchas horas en vela, muchos viernes de producción negativa en laRymsa, partidas de trivial, nuevos (ya viejos) colegas y, sobre todo, el amor de mi vida.

Tal vez otros asiduos del bar tengan su propia listaca zyngara, pero creo que todos reconocerán (por fin! y después de varias críticas) los temas que he incluído en esta. A mi, desde luego, me recuerdan la película completa, desde el "Apaguen su puto movil!" hasta el, desgraciadamente ya en desuso, "the end".

Pues eso, que a gozarla.

Maritime affairs

Basado en dichos reales:

NVlllord: Oye tu!
NVlllord: cómo traducirías maritime affairs?
NVlllord: asuntos marítimos?

DRMortin: hombre, pues depende del contexto....
DRMortin: así, en plan literal, si, asuntos marítimos

NVlllord: pues paso, cambio de area
NVlllord: política marítima? o rollos con besugos?

DRMortin: si lo pones entre comillas, perfectamente puede significar que te va "romperles la cloaca a las merluzas"

NVlllord: jejeje graciosillo! vale ya me busco otra expresión que esa no me mola nada

DRMortin: política marítima también podría ser, o entorno marítimo, o ámbito marítimo, o marítimos para qué os quiero, o mar y timos S.A.

NVlllord: la última claramente!

DRMortin: que es más o menos hacerle el tocomocho al Capitán Pescanova
DRMortin: traduciendo la traducción

NVlllord: basta!!!!!

DRMortin: y si "tocas mucho" al capitan pescanova, lo mismo te da comerle el hocico al capitán Iglo o romperle la cloaca a una merluza, con lo que volvemos al principio de los principios....

NVlllord: nooooooooooooooooooooooooooooo

Pues si.
Este tipo de conversaciones son las que le dan a uno que pensar. Siiiiiiii señor.
No me queda más remedio que agradecer a "la chunga" su colaboración y esperar que no caiga en saco roto.