De Faerimod a nuestros días

DrPlaylist 4 - H-O-R-S-E

2011-05-12T08:53:00.000+02:00

Uno nunca sabe si escucha cierto tipo de música influído por su estado de ánimo, o si su estado de ánimo está influído por escuchar cierto tipo de música.

El tema es que un poco de vibrassión a primera hora de la mañana nunca viene mal. Sea por lo que sea (o viceversa)

Re-Flexiones V

2011-04-01T10:36:00.003+02:00

DrPlaylist 3 - Rivers

2011-03-19T02:17:00.005+01:00

Un pequeño homenaje al autor de mis días, en este día que es el suyo.

Alimentando falsas esperanzas

2011-03-16T22:57:00.002+01:00

Sinergias

2011-03-09T14:30:00.004+01:00

Un pequeño despiste

2011-03-06T12:24:00.004+01:00

No pasan diez minutos sin que Radek Wilimski repase, una tras otra, todas aquellas cosas que más le preocupan. Las visualiza, las interioriza, las clasifica, las prioriza y las condensa en un único sentimiento de angustia y desconsuelo.

Sentado en el metro, camino al trabajo, su rostro reflejado en la oscuridad del túnel le devuelve una sonrisa. "¿Por qué?", se pregunta Radek. Pero sólo ha sido un pequeño despiste, causado sin duda por la desorientación que le acompaña cada mañana hasta que se entona con el segundo o tercer café.

"¿Qué era lo que me preocupaba?" Se responde preguntando. Y en un alarde de disciplina mental repasa, una tras otra, todas aquellas cosas que más le preocupan. Las visualiza, las interioriza, las clasifica, las prioriza y las condensa en un único sentimiento de angustia y desconsuelo.

La oscuridad del túnel ya no sonríe. Todo vuelve a donde debe estar. Y Radek sigue adelante, convencido de que nada puede ir peor. Tranquilo.

Porque la vida no va por trozos

2011-02-25T14:00:00.001+01:00

Y es cierto, todo es una cuestión de actitud.

Emilio Duró - Optimismo e Ilusión 2 from Ivan Torres Ramon on Vimeo.

Meteoplaylists

2011-01-13T12:14:00.009+01:00

Estadística

2011-01-11T22:12:00.001+01:00

2011

2011-01-04T11:13:00.004+01:00

La última noche dormible del 2010 me dejó una batería de ensoñaciones cuanto menos curiosas: George Clooney recibiendo el Oscar al mejor actor por "Seinfield: La película"; una versión surrealista de los X-men, en la que el hombre de hielo era de Vitoria; mi reloj nuevo cayendo al vacío desde un sexto sin llegar a desprenderse de mi muñeca en ningún momento; el signo de Escorpio ocupando la última posición de la lista semanal de Esperanza Gracia, sin que a nadie aparentemente le importe.... y algo más que no recuerdo.

Un Medley onírico que pone el broche de oro a un año que, gracias a Dios, ha terminado. A ver qué nos ofrece el que acaba de entrar, aunque uno está ya curado de espanto.

Mucha suerte para todo el mundo, y feliz 2011.

Artwork 2009-2010

2010-11-17T11:39:00.002+01:00

Aquí va una recopilación de los encabezados del blog, desde Octubre de 2009 hasta Octubre de 2010 (lo que para mi viene siendo un año, natural)

Re-Flexiones IV

2010-10-06T23:01:00.003+02:00

Dos cosas que probablemente no sepáis:

1. Cada vez que alguien dice que un calvo se parece a otro calvo, muere un miembro de la familia Schwarzkopf.

2. Si crees que lo sabes todo, no solo no sabes todo lo que crees, sino que no hay camisa que absorba el 100% de tu secrección axilar.

Otra vez..... ese olor tan fuerte??!!?!

2010-10-04T09:26:00.004+02:00

Emotimortin

2010-09-17T09:41:00.003+02:00

En una mañana gris, de un día gris, de una semana gris, de un mes ciertamente gris, he descubierto que tengo mi propio emoticono. Y me alegro moderadamente por ello.
Se podría decir que es la nota de color a esta mañana gris, de este día gris, de esta semana gris, de este mes ciertamente gris

DrPlaylist 2 - Wake, look, listen, taste, feel, sleep

2010-08-26T13:47:00.008+02:00

Or the tempestuous drive around the rasping breath of a bloody sunshiny late summer day.

Enviejecemos

2010-04-29T08:35:00.005+02:00

Mira que estás mayor EddieVedder.

Ya no me calzas ese careto de grunge con mala actitud. Atrás queda la chupilla de ante marrón que me llevabas en el Unplugged de la MTv, super molona. Conservas una longitud respetable de greñita al uso, pero con otro espíritu. Yo diría más, con una perilla más tupida y un albornoz apañao, te darías un aire a "El Nota".

Estás mayor.

Y que conste que el Backspacer no está mal del todo. Los temas 1. Gonna see my friend, 2. Got Some, 3. The Fixer y 4. Johnny Guitar aguantan bastante el tirón. Luego el 4. Just Breathe se repite un poquillo con el rollo de la BSO de "Into the Wild" (by Eddie himself), y de ahí salto hasta el 8. Supersonic, clasicote pero resultón. Y no es poco, eh? Que los últimos años no han sido precisamente un vergel. Eso si, el disco rebosa optimismo, lo cual sobra.

¿Pero qué falta? Falta, supongo, el espiritu grunge de toda la puta vida de dios. Ese tonillo en las canciones como diciendo "A que me suicido, eh?!!? A que me suicido!!" Si señor, eso nos deprimía hasta límites insospechadamente gozosos. Pelillos de punta, saltos incontrolados, manos en alto moviéndose al compás... himnos.

Pero bueno, siempre quedarán otros que canalicen sus tendencias suicidas garrapateando cuatro acordes.

Y siempre quedarán los clásicos, porque ahí si, Eddie, tu perduras.

Afortunadamente.

Radiografía de un dolor

2010-04-13T09:20:00.003+02:00

Famosos en acción!

2010-04-05T10:38:00.004+02:00

Tras reeditar el siempre entrañable "NuevoAmigo! AmigoNuevo! AmigosEnAcción!" con un borrachín del extrarradio Pamplonés, no puedo por menos que recordar su fuente de inspiración.

Holiday Inn, Wasaw: Room 245

2010-03-25T17:17:00.004+01:00

Un último sorbo apurando la taza de café. Descafeinado, para no sufrir toda la noche las lindezas de la cafeína, del todo inoportuna en un día como hoy.

La habitación del hotel no queda lejos, pero el cansancio multiplica las distancias. Una esquina. Otra esquina. Doblo la siguiente y ya veo al tipo que vigila la puerta por las noches.

Llevo en esta ciudad una semana y aún me mira de arriba abajo, desconfiado, como si fuese la primera vez que me ve por allí. Intento resistirme a desearle buenas noches, sólo por orgullo, pero me pierde la maldita buena educación. “Buenas noches” Lo digo bajito, entre dientes, pero me oye. Por eso no contesta el muy cabrón. Eso sí, me sigue con la mirada hasta que desaparezco tras las puertas del ascensor.

Room 245. Segundo piso. Recuerdo hace años, cuando pisé un hotel por primera vez. En su día me pareció un descubrimiento que la numeración de las habitaciones se correspondiese con los pisos. “En qué planta está mi habitación?”. En aquel momento recibí a cambio una mirada compasiva de la recepcionista y una explicación de lo más detallada “En el segundo. Si empieza por 2 está en el segundo, si empieza por 3 en el tercero, y así en todos”. Si hubiese sido el tipo de la puerta me habría escupido a la cara y echado del hotel a patadas, por preguntar. Por pardillo, mas bien. Pero qué le vamos a hacer, no todos somos tan espabilados como tu. Hijo de puta.

Otra vez en la 245. Seguro que he estado en más habitaciones 245 de las que puedo recordar. Aunque precisamente lo discreto del número es lo que ahora hace que me resulte familiar. Un 222, o un 545, a pesar de sus agradecidas simetrías, me pasarían desapercibidos.

No me lavo los dientes. A penas queda un poco de pasta y la guardo para mañana, después del desayuno. Creo que seré capaz de soportar mi propio aliento esta noche. Y de todos modos, el Jueves tengo consulta con el dentista. No creo que sea tan grave.

Pero no puedo dormirme en un hotel sin poner la televisión aunque sea un rato. Es un pequeño ritual, unos momentos para disfrutar de la poca compañía que tendré hasta que vuelva a casa. Pijama improvisado con la camiseta de turno. Enciendo la tele. No quiero comprar película. No quiero comprar porno. Solo la tele: en el 1, polaco; en el 2, polaco; en el 3, polaco. Y sigue.

En el 23, en alemán, un capítulo de “Perdidos” que ya he visto. El idioma no es problema. Según se suceden las escenas voy recordando los diálogos, o al menos las cosas importantes. Hasta parece que entiendo lo que oigo. Otro avance en mis habilidades lingüísticas, y sin apenas esfuerzo.

Esta escena no la recuerdo. Sawyer entra en una habitación de hotel. 245. Sonrío. Es un último aviso para que me duerma de una vez, seguro. Apago la tele y pongo el despertador de la habitación. Pongo el despertador de mi móvil. Pongo el despertador del móvil de mi empresa. Llamo a recepción. “Wake me up at 7:00am, please” A dormir.

Al cabo de un rato empiezo a dudar de que lo que tomé en el restaurante fuese un “Decaf Espresso” Ha sido un día largo, una semana muy larga, y estoy agotado. Repaso los momentos, repaso las situaciones, recuerdo las conversaciones. Las voces suenan como enlatadas. Un sonido familiar, aunque no muy agradable. Esas voces de lata me evocan a figuras alargadas, y curvadas, curvadas sobre mi, agazapado, pequeño, enano, ínfimo.

“David” ¿Qué? Nada. Me pitan los oídos, será por el ruido del restaurante.

“David” Lo he oído. No reconozco la voz, pero viene más o menos de donde está la lamparita de la mesilla, a escasos 20cm de mi cabeza.

¿Abro los ojos? Mejor no. Solo escucho. Moverme hacia el centro de una cama de 2x2 no me parece una buena idea. Me siento más seguro en mi esquina. Meter los brazos bajo las sábanas si.

“David”. Mierda. Joder.

¿Abro los ojos? No. Me siento más seguro con los ojos cerrados. Si aprieto los párpados lo suficiente, la oscuridad es total. Si los relajo, la oscuridad tiene contrastes. 128 tonos de negro. Se mueven, aparecen, desaparecen. Pero son los neones del centro comercial, que se asoman a la ventana.

“David” La última vez. Necesito ver.

Abro los ojos.

Las 7:00 a.m.

Lo que esperaba. Es terrorífico.

DrPlaylist 1!!! - Renovarse o morir

2010-03-15T09:43:00.017+01:00

Dicen que el progreso está en la renovación. Progresemos pues:

1. Por un lado, adiós ListacaMusical. Hola DrPlaylist!
2. Por otro, adiós Deezer. Hola Goear!
3. Y finalmente, sin despedirme de nada ni nadie más, y atendiendo a las musiquillas que han llegado a mis oídos de un tiempo a esta parte, aquí va un recopilatorio matutino con la forma de un pepino que por delante echa gotas y por detrás...por detrás, amigos míos... le cuelgan dos pelotas!!

Halapues, a disfrutarl!

N. del A.
DjPerune identificará sus recomendaciones entre los temas seleccionados. Para que vea que sigo sus enseñanzas y soy un fiel discípulo ;P
N. del A. 2
Algunos lectores de RSS no muestran el reproductor de Goear, por lo que si alguien está realmente interesado en escuchar la lista, le recomiendo que acceda directamente al blog.

Eediohts 2

2010-03-10T12:16:00.007+01:00

Hizo el recién proclamado líder Eedioht usufructo de la autoridad concedida a su persona.

"Bienvenidas sean las moscas alienigenas.
Hagan de nuestro hogar el suyo propio,
tomen nuestra propiedad como la suya propia
y súbanse a nuestras espaldas en largos paseos por el parque"
El pueblo Eedioht, ebrio de eediohtez, hizo apología del boato a los dípteros espaciales.
Y dieron comienzo los festejos. Y se celebró el principio del fin.

Diose en llamar a los recién llegados Companiatelefonicadespanha.

Permitióseles horadar profundas zanjas en el entramado urbano para depositar sus larvas.
Sembróse de postes y cables el medio rural al estilo decorativo de su planeta de origen.
Concediéronseles viviendas totalmente acristaladas, en este caso, sin motivo alguno.
Otorgáronseles valiosos minutos de publicidad en la parrilla televisiva.
Y decidieron, en agradecimiento, cobrar por todo ello.

Fue el renegado Eedioht, víctima de su rebeldía, ofrecido en sacrificio a LaCompania.
La multitud de varones congregada a la entrada del templo criticó sus hábitos nocturnos.
La multitud de mujeres congregada a la entrada del templo sonrojóse ante su abultada entrepierna.
Y los oídos del renegado manaron sangre.
Y de la sangre impía manufacturáronse jugosas morcillas que sirvieron de merienda a los parásitos voladores.

Ningún remedio Eedioht sirvió para aligerar la pesada digestión de las morcillas.
Cuarenta días y cuarenta noches maceró el embutido en sus vientres, desencadenando virulentas flatulencias.
Y las flatulencias llenaron 83,53 millones de zepelines que ascendieron a los cielos.
Y el planeta de los Eediohts se cubrió de sombras.

Y así les lució el pelo.

Libro sagrado de los Eediohts.
Apocalipsis
Capítulo 4, Versículo 24.

El mal

2010-02-16T17:00:00.008+01:00

En menos de una semana, he tenido la mala suerte de interactuar con los siguientes malhechores:

- Desconocidos que destruyen la luna delantera derecha de mi vehículo motor y de otros 6 vehículos colindantes con aviesas intenciones (intenciones de robar, naturalmente)
- Telefónica me roba EUR 83,53 en concepto de un alta de línea gratuita y me obliga a efectuar un gasto telefónico en su favor para solicitar, por las buenas, el reembolso de dicha cantidad.
- Orange me roba EUR 75,00 en concepto de un contrato de permanencia que no he roto y me obliga a efectuar un gasto telefónico en su favor para solicitar, por las buenas, el reembolso de dicha cantidad.
- Identifico y desenmascaro señalando con el dedo y vociferando, visiblemente enfadado, a tres individuos que han sustraido una cartera de la mochila de una guiri ante la pasividad del resto de personal que nos rodea (supuestamente ciudadanos de bien)
- Nuestro ex-casero se niega a devolvernos 150€ de nuestra fianza argumentando que Hacienda le ha crujido por no declarar el piso y que esto, de algún modo, es culpa nuestra (por existir, supongo)

¿Y qué sacamos en claro de todo esto?
..........
.......
....
Se que ahora debería responder, pero mi capacidad de aprendizaje parece disminuir a medida que acumulo experiencias (contradiciendo las maravillosas propiedades que Cajal atribuía a las espinas dendríticas... mil disculpas Don Santiago)

Efectivamente, no saco nada en claro. Nada más allá de un odio incontrolable y un rechazo brutal a esos que se hacen pasar por mis congéneres. Desde luego, no lo somos, y me niego a admitir que nos una ningún tipo de lazo evolutivo.

A todos ellos, les deseo lo peor. Puede que algo parecido a la escena del minuto 2:03 de este vídeo que, por otra parte, me da todo el buen rollo que estos desalmados se empeñan en robarme. Espero estar presente cuando llegue ese momento. Hasta entonces, esperaré pacientemente... Heaven can wait.

Thorp Cuisine - Hoy: El B(e)iliss

2010-02-08T09:14:00.003+01:00

Después del dispendio de habilidades culinarias de la anterior edición de este nuestro espacio de cocina, Thorpe Cuisine, hoy llegamos hasta su gaznate con algo mucho más asequible para las torpes zarpas de un ebrio lémur como usted, querido lector.

La receta de hoy, explotada hasta el empalague por un servidor en sus tiempos mozos, ha llenado vacías tardes de estudio y ha combinado de manera sublime los efectos narcóticos de una sobredosis alcohólica, con el enardecedor tembleque producido por una ingesta masiva de café. Sin duda se trata de un sustitutivo igualmente sabroso, a la par que económico, de la marca comercial original, la cual evito nombrar ya que el tema de los copyrights está últimamente para pocas bromas.

Sin más (ni más), les dejo con la receta en cuestión.

B(e)ilisss:

- 1 vaso de agua lleno de Whiskey (o al gusto)
- 3 yemas de huevo (opcional)
- 1 cucharada de cacao (opcional)
- 1 bote de leche condensada (el de 500g sería el más apropiado para un vaso de whiskey)
- Café (líquido) en la misma medida que la leche condensada (llenar el bote)
- Y bate que bate... el chocolate
- Durante el batido se puede ir añadiendo whiskey al gusto, si es que la cantidad inicial se hace un poco escasa. Lo que creo que no se puede es quitar.... así que ojo con la dósis inicial

Consuman con moderación, es su responsabilidad.

Reset

2010-02-03T09:26:00.006+01:00

Tras 6 años de morar como nunca nadie ha morado, la mudanza al nuevo recinto ferial llega a su fin.

Atrás queda la vida en una agradable penumbra, el somier de baldosas y un hilillo de agua caliente en la ducha que hizo las delicias matutinas de niños y grandes.

Los inmejorablemente ubicados pero escasos metros cuadrados que nos han visto crecer dan paso a la parcela de distribución vertical en propiedad, más allá del anillo motor.

Esperemos que la estética de los nuevos espacios se adapte a los fundamentos del Feng Shui, y que los incontables calcetines desparejados, arrinconados cruelmente a lo largo de estos años, puedan al fin recuperar la simetría que da sentido a su existencia.

Amén.

Eediohts

2010-01-18T16:00:00.004+01:00

En un extremo del planeta de los Eediohts se alzó una voz: "Yo no soy un Eedioht!!", dijo.

La voz resonó estruendosa a los oídos cercanos, pero rápidamente se difuminó entre entre el tejido social.
Fue aquella una emisión en contrafase a las ondas cerebrales del resto de Eediohts.
Y cuanto más gritaba, más se atenuaba su grito. Y cuanto más se esforzaba, más inútil era su esfuerzo.
Y la voz calló. Y la gente la ignoró, temerosos del Keh-dirh-Hahnn.

En otro extremo del planeta de los Eediohts se alzó otra voz: "Yo soy más Eedioht que todos vosotros!!", dijo.
La voz fluyó enérgica hasta los confines del planeta, cual gas expelido por laxo esfínter.
Fue aquella voz apenas un susurro. Nada mas lejos de un torrente. Pero todos oyeron su mensaje, que corrió de boca en boca.
Y la voz siguió resonando hasta el final de los tiempos
Y la gente la adoró por ser como la suya propia... pero mejor.

Hízose mofa y escarnio del renegado Eedioht, mientras niños y grandes disfrutaban de la lapidación pública.
Y diéronse de comer sus miembros a los cerdiohts.
Y subastáronse sus propiedades en plazas y mercados para, una vez adquiridas, ser asimismo lapidadas en domicilios particulares.

Alzose el nuevo líder con popular alborozo, mientras niños y grandes supuraban el fluido de la alegría.
Y de sus deposiciones matutinas construyose un templo.
Y prodújose la invasión de un cardumen de moscas alienigenas que hizo del templo su hogar.

Y así les lucio el pelo.

Libro sagrado de los Eediohts.
Apocalipsis
Capítulo 4, Versículo 23.

Thorp Cuisine - Hoy: Tarta de Manzana

2010-01-13T10:09:00.003+01:00

Si todo lo que disfruto comiendo lo disfrutase cocinando, además de necesitar una báscula para camiones, sería un ente de energía pura, alineado con los procesos microscópicos y macroscópicos que mantienen la entropía del cosmos.

Pero mi cerebro no puede asimilar ciertos mecanismos. Lamentablemente, para mi entender, los 'poquitos', 'pizquitas', 'puñaditos', 'cucharaditas', 'ratitos' y demás jerga culinaria manejada, por ejemplo, por mi madre, son solo un gran agujero que irremisiblemente conduce a las profundidades de la incertidumbre y la angustia vital.

Yo necesito cantidades mesurables, ya sea de tiempo, de aceite o de levadura. Me valen medidas del Sistema Internacional, del Sistema Cegesimal o del Sistema Técnico. Me pueden dar el volumen de agua en litros, vasos, Acres-pie o Dracmas líquidos. Pero, por favor, seamos precisos!

Al parecer, el mundo de la repostería es, de todas las disciplinas culinarias, el más cercano a la matemática exacta. Expertos en la materia aseguran que es necesario seguir las recetas al pie de la letra y respetar las cantidades de todos y cada uno de los ingredientes para garantizar el éxito. Y son estos, y solo estos, los motivos que me llevaron la pasada nochevieja a probar mis habilidades con una suculenta tarta de manzana.

Al final la tarta salió (ver foto), y la verdad es que no fue difícil. Solo tuve que seguir a pies juntillas la receta, perfectamente cuantificada, que conseguí sonsacarle a mi progenitora tras un duro tercer grado y un tremendísimo ejercicio de concreción. Si yo fui capaz, seguro que cualquiera de vosotros también. Ahí va la fórmula mágica. Suerte!

Tarta de manzana:

Empezamos, como es lógico por la primera pantalla:

- Comprar en el super un hojaldre con forma redonda (no comprarlo ya hecho, por dios!! a eso llego hasta yo!)
- Agenciarse un molde con la misma forma redondeada, como si fuese la base de un cilindro de unos 35cm de diámetro y 5cm de alto.
- Restregar toda la superficie (interna) del molde con harina, con la única finalidad de que no se pegue la masa al hacerla en el horno (esto no os lo había dicho antes, pero si, hay que usar un horno)
- Ajustar bien el hojaldre a las esquinas del molde. Es decir, que con la pasta de hojaldre hay que cubrir la superficie (interna) del molde sin dejar ni un huequecito (como cuando forrabas los libros del cole, solo que ahora no hay libros y tampoco hay cole y estamos hablando de un molde con hojaldre para hacer una tarta.... vamos, que no tiene nada que ver)
- Coger un tenedor y pinchar el hojaldre por todas partes, como si le estuvieses diciendo "a que jode, eh?? a que jode!!". El objetivo de esto es que la masa de hojaldre no se hinche como un globo cuando se empiece a calentar. Hay que pinchar con especial regocijo en las esquinas del molde, que lo sepáis.
- Con el horno a 180º-200º, dorar el hojaldre sin que llegue a estar tostado (que no se ponga marrón, vamos) porque luego, en el paso final (o última pantalla) hay que volverlo a meter y no queremos que se nos queme (esto tampoco os lo había dicho antes... no queremos que se nos queme)

* NOTA 1: Si vuestro horno no tiene indicador de grados centígrados, podéis ponerlo a mitad de su poder calorífico. Esperad cinco minutos hasta que esté caliente y entonces metéis la masa del hojaldre.
* NOTA 2: Si hacer dos cosas en paralelo os produce cierto estres, mientras se completa este primer paso (o primera pantalla) podéis relajaros, pero ojo!, sin alejaros mucho del horno. Probablemente no tengáis controlada la dimensión temporal, por lo que para saber cuándo está dorado el hojaldre tendréis que hacer multitud de comprobaciones visuales. Aprovechando estas comprobaciones, si veis que en el hojaldre sale alguna burbuja sospechosa, pinchadla de inmediato. Esto será señal inequívoca de que no habéis seguido bien la instrucción 5 de la primera pantalla.

Cuando os sintáis preparados, podréis afrontar la segunda pantalla: hacer crema pastelera.

- Poner 2 vasos de leche en un cazo de unos 20 cm de diámetro. La leche no debe estar caliente.
- Añadir dos yemas de huevo (para ello tendréis que cascar un par de huevos y retirar la clara. Esto no requiere ningún tipo de gadget de última generación. Si no sois capaces de romper la cáscara por la mitad y deshaceros de la clara al estilo tradicional, como hacen las madres, podéis volcar el contenido del huevo diréctamente en vuestra mano y la clara se escurrirá entre los dedos. Lo que queda es la yema)
- Batir enérgicamente.
- Añadir dos cucharadas de mantequilla o margarina (cucharada = cuchara sopera, cucharadita = cucharilla de postre)
- Batir enérgicamente.
- Añadir 4 cucharadas de azúcar
- Batir enérgicamente.
- Añadir 4 cucharadas de maizena (esto también se compra en el super, aunque creo que con harina también vale, y de esto siempre suele haber en casa. Es el bote ese con polvos blancos que está detrás del frasco de pimentón y que nunca habéis usado antes, aunque siempre le queda a uno la curiosidad de si podría ser sustitutivo de los polvos de talco... que tampoco habéis usado)
- Batir enérgicamente una vez más.
- Poner a hervir la mezcla (fuego medio-lento)
- Remover sin parar mientras hierve.
- Si mientras hierve, la mezcla adquiere una textura parecida al mortero de obra, es decir, está demasiado espeso, añadir un vaso de leche y seguir removiendo.
- Si después de un rato hirviendo, la mezcla tiene una densidad similar a la de un caldo de pollo, es decir, no queda suficiéntemente espesa, añadir medio vaso de leche (no caliente) con media cucharada de maizena bien disuelta (sin grumos) y seguir hirviendo hasta que espese.

Y ahora la tercera pantalla, que es, paradógicamente, la más sencilla.

- Sobre el hojaldre dorado que hemos conseguido en la primera pantalla, se añade la crema pastelera y se extiende hasta llenar todo el molde.
- Cortar en lonchas 3 manzanas grandes y añadir sobre la crema pastelera.
- Espolvorear azúcar sobre las manzanas y volver a meter al horno.
- Mantener en el horno a 180-200º hasta que la manzana quede blanda (se puede comprobar pinchando con cuidado uno de los gajos) y con un punto de dorado.
- Al sacarlo, añadir mermelada de albaricoque sobre la superficie. La mermelada, antes de echarla en la tarta se rebajada con agua: echar un par de cucharadas de mermelada en un vaso y llenar el vaso de agua. Revolver hasta que quede ligero y sin grumos.
- Comer tarta.

P.D.
Prometo que siguiendo la receta al pie de la letra, la tarta sale. Pero tengo que confesar que:

1.- Me tuvieron que ayudar
2.- Sin mantequilla también sale (oh, cruel libre albedrío!!! cuándo me libraré de ti!!!)

Habitat

2010-01-10T14:59:00.006+01:00

Se alzan voces contra la construcción de una pecera excesivamente estrecha.

Al parecer, los peces no son capaces de hacer esta maniobra... se les mete agua por la nariz.

Breaking news

2010-01-09T11:46:00.007+01:00

Comienza un nuevo año y arrecian las primicias.

El primer nacimiento (en una provincia y en un hospital diferentes dependiendo del noticiario; el curioso caso del neonato ubicuo de todos los años);

el primer caso de violencia de género (algunos parecía que hasta lo estaban deseando para tener algo que contar, y otros como Telecinco, que no llegaron a tiempo, se conformaron unos días después con decir que había habido 2 en menos de 3 semanas);

el primer despido improcedente (como si alguien se sorprendiese de ello a estas alturas de la película);

las primeras rebajas (ojo, notición!, como todos los años por estas fechas eh? mismas cifras, mismas imágenes de archivo, lo mismo... todo lo mismo);

y como no, el primer temporal de frío polar que anuncia una vez más el fin del mundo (con su correspondiente nevada en la playa de la concha... si, si, dos veces en menos de 30 días, pero cuidao! en años distintos! que como todos reseteamos nuestros pequeños cerebros en nochevieja y no guardamos ni una pequeña caché para recordar si vivíamos en el 3º Izqda o en el 3º Dcha, pues nada, nos volvemos a sorprender... ainsss)

Pero bueno, entre todas estas primicias, siempre hay algún tema realmente inédito. Y no es que crea que Ma y yo seamos los primeros compradores de piso del 2010, pero si que estoy seguro de que para los dos, esta es la primera vez que nos metemos en un fregao de estas dimensiones. Esta si que es una noticia de portada. Y con final feliz, vive Dios.

ListacaMusical 8!!!

2009-12-23T13:33:00.007+01:00

Bueno, pues hasta aquí hemos llegado. Se acabó el 2009, por lo menos en el plano laboral. Ahora solo quedan por delante algunos días de "relax" y de preparación para coger al 2010 por las pelotas antes de que él nos coja a nosotros.

Repasando el archivo del blog he visto que el año pasado no tuve la decencia de colgar un post de fin de año y, la verdad, me arrepiento. Me habría gustado recordar el estado anímico con el que acabé el 2008.

A día de hoy, puedo decir que acabo el 2009 en un punto bastante confortable, satisfecho con lo que he dejado atrás y con bastantes esperanzas de que los meses que vienen por delante sean al menos tan buenos como parece que van a ser. El año ha tenido altibajos (tal vez mas bajos que altis) pero puede, y solo puede, que todo haya merecido la pena.

Así que, lo dicho, ahora toca descansar un poco y no puedo por menos que recordar la intro del album "Smash" de "The Offspring" y sus siempre reconfortantes palabras:

"Ahhhhh... it's time to relax! You know what that means: glass of wine, your favourite easy chair, and of course, this compact disc playing on your hooooome stereo. So go on, and indulge yourself, that's right! Kick off your shoes, put your feet up! Lean back and just enjoy the melodies. After all, music soothes even the savage beast"

Eso si, puede que Offspring no acompañe tanto con la sintonía que busco en estos momentos: la banda sonora ideal para un merecido descanso navideño.

Os dejo pues la última listaca musical del año. Ya ha pasado tiempo desde la última, y es que cada vez me quedan menos títulos disponibles en deezer. Parece ser que los trovadores más clásicos están menos necesitados de los socorridos derechos de autor.

Pues eso, que ahí va. Espero que la disfrutéis.

Hasta el año que viene.

Discover the playlist 8_Good old tunes with Frank Sinatra

Qué nuevas me traéis?

2009-12-21T17:01:00.007+01:00

Ha comenzado el invierno por todo lo alto. Nevadas copiosas, paisajes navideños y ciudades colapsadas donde las múltiples y habituales excusas para no acudir al trabajo se centran en una: Mi no saber conduce nieveblebleble! (sacando la lengua y babeando mucho)

Todavía quedan un par de meses para que Punxsutawney Phil salga de su agujero y nos diga cuánto durará este invierno, pero aquí, en el limitadísimo ámbito mediático nacional, hemos revivido una vez más nuestro particular Día de la Marmota representado en la impactante noticia: "NIEVE EN LA PLAYA DE LA CONCHA!!!!!"

Aún hoy es el día en el que se repiten hasta la saciedad titulares como "Nevada sin precedentes en la costa vasca" o "La playa de La Concha se viste de blanco". Como también viene siendo habitual, estos titulares sirven de antesala a predicciones apocalípticas sobre el cambio climático y testimonios en primera persona de transeúntes que aseguran no haber visto nunca nada igual. "No me lo puedo ni de cre-é!!" decía el abuelo Patxi ante los oportunos micrófonos de Telecinco.

La cuestión es que año tras año me retuerzo en incontrolables convulsiones cuando nos bombardean con la bonita estampa Donostiarra y no alcanzo a comprender cómo este "acontecimiento inaudito" sigue ocupando incontables minutos de la valiosa parrilla televisiva. Seguramente llegará el día en el que se pueda rellenar un telediario con noticias del tipo "Durante la presidencia Española de la Unión Europea, el Lunes será el día elegido para suceder al Domingo" o "El colectivo de pilotos de aerolíneas rompe las negociaciones y no realizarán transportes en bicicleta a través del Atlántico".

Pero lo cierto es que el gran público agradece este tipo de noticias. Son fáciles de entender, no se traducen en subidas de impuestos y le dan vidilla a una aburrida sesión de visionado televisivo en la que, frente el silencio habitual tras la copiosa cena familiar, se escapa algún "hay que ver qué cosas!" del pater-familia de turno.

En fin, para qué nos vamos a enfadar si está visto que lejos de ir a mejor, esto parece una carrera hacia el ridículo más espantoso. Yo por mi parte intentaré no volver a molestarme ante esta noticia en concreto (de las demás no prometo nada) y comenzaré una estadística anual para saber si, a partir de la fecha en la que nieva en la Playa de La Concha, se puede extraer alguna predicción útil para el resto del año.

Felices fiestas y pámpero año nuevo!!

52 - Pta.Sol - Santamarca

2009-12-18T16:53:00.004+01:00

Los desplazamientos urbanos me suelen cundir mucho más en autobús que en metro por muchas rozones. Desde luego que son más lentos y las esperas en la calle se suelen hacer eternas, pero a veces hay pequeñas perlas que compensan.

Por ejemplo una conversación entre dos ancianos el Martes pasado, a la que empecé a prestar atención a la altura de la Puerta de Alcalá.

Anciano 1: Vaya como han dejado la plaza. Hecha un asco!
Anciano 2: Esto es cosa de los políticos, que de todo sacan cuartos.

Anciano 1: Los políticos... bah! yo no soy de nadie.... todos unos ladrones!
Anciano 2: Los políticos son como las palomas, sabe usted?

Anciano 1: cómo es eso?
Anciano 2: cuando están en el suelo te comen hasta de la mano, pero cuando han llenado el buche y levantan el vuelo, para agradecértelo te cagan encima.

Anciano 1: No le falta razón.
Anciano 2: Y luego están los banqueros!

Anciano 1: Ay! de bancos no me hable, que los burdeles dejé de frecuentarlos cuando era joven.
Anciano 2: A mi me han hecho mucho mal. Todos.

Anciano 1: Perdone que le diga, pero a mi también. Han sido muchos años de sufrir y sufrir.
Anciano 2: Yo he sufrido mucho si.

Anciano 1: Si, si.... mis hijos todos trabajan en el extranjero. Ninguno quiere venir a España.
Anciano 2: Lógico y normal. Yo he sufrido mucho.

Anciano 1:...
Anciano 2:...

Anciano 1: Se me ha caído un diente... menos mal que no ha salido sangre.
Anciano 2: ..

Anciano 1:...
Anciano 2: Unos ladrones, si señor.

Anciano 1:...
Anciano 2:...

Anciano 1: Yo me bajo aquí.

Un compendio de política, economía y salud abordado con vehemencia en escasos 2 minutos.
Todo un alarde de sabiduría.

Cara o cruz

2009-10-08T14:27:00.001+02:00

Este tema está hecho a la medida de un día apestosillo como hoy.
Me muero de asco, o esbozo media sonrisa y tiro p'alante.
Después de escucharlo decido.
Es como echarlo a cara o cruz.

Discover the playlist Cara o cruz with Tony Bennett, Bill Evans

Encuesta: Limpiando el sótano

2009-10-01T12:06:00.007+02:00

Aprovechando que esta mañana está siendo una auténtica mierda, voy a aprovechar para rescatar un debate que ya hemos mantenido en varios foros.

Como una imagen vale más que mil palabras (2 imágenes deben de valer más que dos mil, si las cuentas no me fallan), aquí va el objeto de la consulta:

¿Dobladito ó Haciéndo Bola?

Y aquí la herramienta.

Sois libres de hacer vuestras aportaciones.

Bio-Fat-Back

2009-09-18T13:01:00.006+02:00

Mi vida como migrañoso ha pasado por varias fases en busca de la sanación: la química estándar, la homeopatía, los remedios naturales y las alternativas desesperadas más allá del razonamiento humanoide, como que un señor con americana cruzada de botones dorados te ponga imanes por la espalda en la cocina de un restaurante de Castro Urdiales.

A caballo entre estas cuatro disciplinas está el biofeedback. Durante una temporada, y ya perdido en la procelosa existencia del ingeniero, decidí que si un manojo de cables y unos cuantos componentes electrónicos podían llevar la palabra "HOLA" desde un teclado di merda hasta un display de 7 segmentos pinchado en una placa perforada, qué no podrían hacer por mis dolores de cabeza!!?? (sin duda mi cabeza es un mecanismo bastante más simple!!)

Dicho y hecho. El biofeedback es una disciplina (tecnológica más que médica, diría yo) mediante la cual se obtienen mediciones de funciones corporales específicas y cuantificables, para ponerlas a disposición del usuario. De esta forma, dicho usuario (yo mismo, para que nadie se sienta presionado) tiene acceso a información fisiológica de su propio organismo de la que, de otra manera, no tendría conocimiento. Esto le permite tomar control de procesos físicos que tradicionalmente se considerarían como una respuesta automática del sistema nervioso autónomo.

Está clarito, no? Bien, en otras palabras: me agencié un Electrodermógrafo (dekekueneii!!??!?) y me enchufé un electrodo al dedo índice y otro al dedo anular. El electrodermógrafo mide la resistencia eléctrica de la piel, que por lo que parece tiene una relación directa con el estado de estress o de nerviosismo del individuo. En relación con esta medida el aparato emite un pitido audible y ciertamente molesto cuyo tono varía en función de la medición. Resultado: cuando el pitido es muy agudo el individuo presenta un mayor nerviosismo, y cuando el pitido es muy grave, el individuo está perfectamente relajado. El truco está en que estando conectado al aparato y tomando ese pitido como referencia, uno mismo puede relajarse concentrándose en cambiar el tono de dicho pitido.

Ahora si está claro, no? Pues funcionaba, si. Yo me concentraba y el pitido se hacía más grave, ergo, me relajaba. Bueno, solo un rato, mientras estabas tumbado en la cama, perfectamente a oscuras, sin ningún ruido y conectado a la maquinita. Supongo que cuando me desenchufaba volvía a ponerme nervioso. Tal vez me sentía indefenso sin una componente biónica ayudándome a superar los obstáculos del día a día. Quién sabe.

¿A qué venía esto?... ah si, ya.

Todo esto nos indujo a pensar a ma y a mi, que lo más apropiado de cara a perder esos kilitos de más que se acumulan durante el verano sería comprar un bote de nocilla de 1 kilo. La relación con las técnicas de biofeedback es bastante directa (los más avispados ya os habréis dado cuenta)

En realidad sigue un razonamiento tautológico bastante idiota: Si controlo el régimen de consumo de nocilla, seré capaz de controlar mi peso en base a lo que "no he comido". No está mal, no? El cerebro humano es capaz de inventar realidades paralelas e introducirlas como un elemento más de nuestra vida cotidiana sin que nosotros, meros portadores de la masa encefálica, nos percatemos. Los caminos hacia la felicidad son inescrutables.

Prometo informar cuando acabemos con el bote.

Re-Flexiones III

2009-09-10T14:18:00.003+02:00

Dos reflexiones serhumanas:

1.- Bien es "bien" sólo por comparación.
2.- El serhumano es el único ser con la boca más grande que la cabeza (desde un punto de vista estrictamente funcional)

Y no todo van a ser lamentos. Recomiendo encarecidamente la web de Alberto Montt

Richard Cheese

2009-07-20T10:29:00.004+02:00

Con siete Listacas Musicales a nuestras espaldas, creo que ya he dejado bastante claro que me gustan las versiones. Siempre que estén hechas con gusto musical y respeto por los originales, of course.

Los "Me first and the Gimme Gimmes" son un claro ejemplo. Spin-off de NOFX, Lagwago n, No Use for a Name, Foo Fighters y Swingin' Utters que triplica el ritmo del más meloso Cat Stevens o le calza un bajo colgante y una cresta a un Elton John de gorro morisco y lentejuelas.

Otro ejemplo: Richard Cheese. Este señor, con tigre de bengala por chaqueta y pajarita almidonada, convierte en swing todo lo que toca y les pone una elegante copa de Martini en la mano a System of a Down, Radiohead, Depeche Mode o The Strokes entre otros. Es un tipo con gracia, un jeta, un canalla... un crooner en toda regla, vamos. Merece la pena dedicarle un par de horas.

Ahí van cuatro temitas selectos (que son seis).

Discover Richard Cheese!

Re-Flexiones II

2009-07-13T10:48:00.003+02:00

Dos reflexiones de lunes matutino:

1. ¿Qué habría sido del pop/rock español si la palabra "gente" no rimase con la palabra "indiferente"?

2. No se puede ser "medio normal" sin ser, al mismo tiempo, "medio anormal".

ListacaMusical 7!!!

2009-06-02T11:42:00.006+02:00

Ya llegó el verano, ya llegó la fruta, y el que no se agache..... bueno, en realidad no es cuestión de agacharse o no agacharse. Lo que importa es pillar una buena sombra y moverse lo menos posible. Aunque en días como ayer, sólo con el esfuerzo de respirar ya tienes garantizada una sudadita maja.

Lo bueno de la sudada de ayer fue que me hizo recordar un par de momentos de fiesta loca y baile infernal en los que mis poros eran auténticos manantiales. Y es por esto que, recordando, recordando y tarareando, tarareando, se me antojó la siguiente ListacaMusicals (chim-pon!)

Ya hace tiempo que no se tercia una party bailonga como las de antaño. Algún día de estos habrá que volver a las andadas mientras el cuerpo aguante. Con estos 10 temitas, yo creo que aguantaría un rato largo.

Ojo: Los lectores/escuchadores avispados se darán cuenta de que la listaca no tiene 10 temas, sino 11. El bonus track va con dedicatoria para B, que acaba de descubrir la existencia de este blog. Y si hay que bailarlo... pues también se baila.

Discover Freestylers!

Paraellas y Mauricio

2009-05-20T17:19:00.004+02:00

El mundo de la publicidad es apasionante. Manipulación simultánea de millones de cerebros, y dentro de la más estricta legalidad! Una pena no haber tenido ni la capacidad ni la oportunidad de probarme en estas lides, porque de vez en cuando se ven auténticas obras de arte.

Normalmente suelen aparecer joyitas en festivales, recopilatorios navideños y poutpurris propagandísticos, la mayoría de las veces jugando con el humor y la risa provocada por impacto. Pero también es cierto que rara vez te sorpredes con buenos spots durante visionados rutinarios de la parrilla televisiva nacional.

Pues hete aquí que hace unos días me tragué estas mismas palabras para que posteriormente acabasen donde deben estar: pegadas en alguna tubería de plomo de la bajante principal de mi edificio/morada. El anuncio en cuestión no me pilló delante del televisor y solo vi el final. Tuve que esperar un par de días para verlo entero, y me encantó.

La cosa es que me recordaba mucho a un vídeo de The Avalanches, Frontier Psychiatrist, pero al final resulta que no, que es de Stereo Lies (Malcolm Pardon & Fredrik Rinman). Aquí van los dos vídeos. Al que le gusten, que los disfrute, y al que no... que mire para otro lado y aquí no ha pasado nada (pero en realidad sí pasa!)

Kamizelka ratunkowa jest pod twoim fotelem

2009-05-17T21:46:00.004+02:00

O, "de cómo recorrimos Varsovia en Bici a pesar de que mantenerse sobre dos pies ya sea suficientemente dificil"

La txurrita tuvo a bien acompañarme en uno de los "compromisos" laborales que mas nerviosete me ha tenido en los últimos tiempos.

Para celebrar el éxito del viaje, tanto en el plano laboral como en el vacacional, aquí dejo una ruta en bici por Varsovia por si alguien tiene pensado pasarse por allí. Nosotros la hicimos en un día y, a pesar de no haber sido idea mía, tengo que admitir que fue un gran acierto ;P

Después de haber estado en esa ciudad un par de veces, definitivamente la bici me parece una buena opción para recorrérsela de arriba a abajo. La mar de agusto oye. Y a mitad de camino, una Zywiek para refrescar el gaznate.

A gozarla.

El día en el que quedé en ridículo

2009-05-12T09:40:00.003+02:00

El día en el que quedé en ridículo me puse de un color extraño. Un color que difícilmente puede describirse, pero que refleja a la perfección el estado deplorable en el que queda el orgullo personal de uno, como la visión de un hongo nuclear advierte sobre la destrucción total de materia y almas. Igual.

Meditas sobre las consecuencias de tu acción. Todas catastróficas. Sin solución. Avocado a la marginación y al desprestigio durante veintitrés generaciones.

El día en el que quedé en ridículo sentí todo eso y más. Aunque simpre te encuentras al que suelta una risilla como resoplando hacia un lado y le quita importancia. Y puede que tenga razón, pero ese extraño color que emborrona mi cara llama más la atención que el hecho en si. Si alguien no se había enterado, eh! miradme!, este es el día en el que quedé en ridículo!

El día en el que quedé en ridículo queda grabado en la memoria, solo el tiempo suficiente como para que llegue el siguiente día en el que quedé en ridículo. Porque ese día se repite periodicamente, y el tiempo que pasa en ese periodo es un suspiro. O eso, o es que el tiempo se detiene en cada uno de los momentos en los que que quedé en ridículo. Eternos, eternos, eternos, eternos...

El día en el que quedé en ridículo levanté la mano en clase para preguntar una estupidez. El día en el que quedé en ridículo le pedí un beso a la chica equivocada. El día en el que quedé en ridículo llevaba la bragueta abierta. El día en el que quedé en ridículo hacía manitas en clase de física. El día en el que quedé en ridículo me caí de culo. El día en el que quedé en ridículo respondí al mail que no debía. El día en el que quedé en ridículo fue ayer, es hoy, será... dentro de poco, estoy seguro.

Y no estaré preparado. Nunca me acostumbraré, porque para esto de quedar en ridículo se necesita mucha práctica y puede que mi cabeza no funcione del modo correcto para asimilarl el concepto. Siempre se repite la secuencia fatal: nervios, saturación neuronal, perdida de consciencia, los procesos racionales se suspenden y la inercia de mis acciones me arrastra y me arrastra.

La solución será, a buen seguro, no pensar demasiado, ni antes, ni durante, ni después. Hay otra alternativa; pensar constantemente... pero es agotador.

Re-flexiones

2009-04-26T05:02:00.003+02:00

Dos reflexiones nocturnas:

1. Ignorantes del mundo, uníos; para que sea más fácil destruiros.

2. Los amigos están para las ocasiones.

¿Qué fue de Otto?

2009-04-16T16:15:00.009+02:00

- Por cierto, ¿qué fue de Otto? Otto, ¿Te acuerdas? Estaba destinado con nosotros arriba, en "Sistemas de Combate". ¿Te acuerdas? Era un negro bastante simpático. No callaba el tío. No me digas que no te acuerdas. Aquel que se levantó para rezar en plena charla para la convocatoria. Era fervoroso el tío, si señor. Católico, protestante, adventista, baptista, evangelista, menonita, o yo que coño se. El típico pirado del típico agujero del medio-oeste. Ya sabes, en esos sitios si no te reunes en torno a algo que brille no hay forma de socializar. Y quien dice socializar dice echar un polvo, ¿eh? ¿Entiendes? ¿Eh? JAJAJA. Estos paletos solo piensan en eso. No me digas que no te acuerdas. ¡Si le apuntamos en la lista de voluntarios cuando se fue a rezar! El muy patán se levantó envuelto en sudor y con cara de bobo cuando supo para qué era la convocatoria. Hace falta ser patán. Solo por darle a un botón. ¿Y qué mas da? Si no lo haces tu lo iba a hacer otro. ¿Te acuerdas cuando le apuntamos? Puede que hasta fuese el único en la lista... no lo había pensado. No creo que tengamos que lamentarnos de todas formas. Estamos aquí encerrados porque alguien pulsó el botón. ¿Qué mas da que fuese Otto o que fuese otro? Yo no le culpo. Y tampoco estamos tan mal, vamos, digo yo. Mientras estemos en buena compañía, ¿eh? Que me dices, ¿eh? Seguro que Otto se está riendo ahora de todos nosotros. ¿Dónde estará? En otro bunker, seguro. Espero que mejor aislado que el nuestro, porque ya empiezo a ver a gente con deformidades sospechosas. Dan un poco de asco, ¿no crees?. Este Otto... era un negro bastante simpático. No me puedo creer que no te acuerdes. ¿Qué habrá sido de el? Me gustaría saber si sigue rezando. No nos vendría mal alguna que otra oración por aquí. La gente empieza a estar desesperada. No se por qué la verdad. A mi no se me ha perdido nada ahí fuera. Aquí no se está del todo mal. Salvo por las deformidades, el que las tenga, y por la escasez de comida, que por otra parte, yo llevo bastante bien. Me conservo en forma. Tu pareces más delgado que cuando nos encerraron. Cuánto ha pasado, ¿6 meses? 6 meses no es mucho tiempo, y en ningún caso puedes decir que aquí no se ve la luz del sol. ¡Afuera tampoco creo que se vea mucho! JAJAJA, ¿eh? JAJAJA. Bueno, un poco de humor para relajar el ambiente, hombre. Otto era un buen bromista. Me habría gustado ver su cara cuando le convocaron. ¡Y al pulsar el botón! Seguro que se está riendo ahora de todos nosotros. Espero volver a verle algún día. Cuanto tiempo estaremos aquí. No mucho, ¿no? El Comandante dijo que no mucho. Yo no me preocupo. Tampoco estamos tan mal. Cuando salgamos buscaré a Otto. Y deberías venir conmigo. Te descojonas con ese negro. En serio, y no te vendría mal. Cuando salgamos te llevaré conmigo. Será dentro de poco por lo que ha dicho el Comandante. La última semana se me ha hecho un poco larga, eso es cierto. El zumbido es lo que me pone de los nervios. Tu lo oyes, ¿verdad? El Comandante me dijo que no lo oía. Ese zumbido viene de fuera, seguro. Por eso no quiero estar fuera. Aquí se está bien, aunque alguien debería aislar el bunquer un poco mejor. Claro que si salimos pronto no merece la pena el esfuerzo. Tu crees que saldremos pronto, ¿verdad? si estamos un par de semanas más no merece la pena el esfuerzo, pero si se alarga... El Comandante dice que no durará mucho, pero todavía se oyen las bombas. Y el zumbido. Puede que tengan que pasar algunos días después de que paren las bombas. La verdad es que no tengo ni idea ¿Sabes quién sabía mucho de este tema nuclear? Otto. Era un tipo listo. Y fervoroso. ¡Y no callaba! No se, debería haber alguna forma de localizarle. ¿No crees? ¿Eh? colega.... ¡¡Espabila!!

- Hmm?

- ¡Que qué fue de Otto!

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Dr. Bloodmoney + conversación callejera

ListacaMusical 6!!!

2009-03-23T15:21:00.009+01:00

No acabo de desprenderme de las listacas musicales. Es un pequeño vicio...

Este post viene a cuento de cierto comentario que cierta persona hizo sobre cierta versión de cierto tema que incluí en cierto post de cierto blog (de este... por concretar)

A ver si estas también triunfan.

Plan para el 13 de Mayo

2009-03-05T09:39:00.004+01:00

Y yo que pensaba que ya nooo...... pero si!

Los recuerdos que me quedan del 84 se limitan a tres o cuatro highlights dispersos: que si la gabarrita, que si la gente invadiendo el campo, que si Dani con la copichuela. Pero sobre todo me acuerdo de esto:

Si se repite el resultado, aunque nos vuelvan a dar de hostias, me conformo.

1000 Hipervinculados

2009-02-26T14:42:00.004+01:00

Momento histórico: 1.000 visitas al blog!!!!!

Eso se traduce en:
- 100 visitas de terceros
- 900 visitas del administrador (yo) para comprobar que funciona el contador.

Lo cual no resta mérito al momento histórico: 100 visitas al blog!!!
Los números redondos siempre son agradecidos a la hora de celebrar.

Para todos aquellos que hayan pasado o vayan a pasar por este sitio, aquí va un regalo que representa uno de los momentos más tronchantes del 2009.

Con el permiso de Robert Palmer, las Palmerettes, Paul Stanley, Angus Young, Michael Stipes y Pitingo, os dejo con esta joya del postmodernismo musical. Si una imagen vale más que mil palabras, un streaming de vídeo a 25 frames/sec ya no deja ni un resquicio a la imaginación. Lo que veis es lo que hay.

Si queréis documentación de referencia antes de visionarlo, no dudéis en ver esto, esto y esto.

A gozarla pues!

Malos tiempos para la mímica

2009-02-20T18:45:00.007+01:00

Vaya mierda de día, vaya mierda de semana, vaya mes de los cojones y vaya, pero vaya vaya con lo que llevo de 2009. Está la cosa más que torcida y solo encuentro dos explicaciones:

- Se avecina algo realmente bueno, de forma que se alcance algún tipo de equilibrio y que no me las den todas por el mismo lado. Eso si, como la compensación no repercuta directamente sobre mi persona, y los acontecimientos que sobrevengan en el futuro tiendan a mantener la entropía universal dándole to lo güeno a otro ser, me voy a quedar, en el mejor de los casos, igual. Ya puestos casi preferiría que el otro ser habitase en otro universo y/o dimensión. Para no cruzármelo por la calle y verle sonreír al hijoputa (ya me estás cayendo fatal, Otroser)

- Budú. Alguien me está haciendo budú con mi DrMortin Action Figure. Esto tiraría por tierra mi proyecto de merchandising, mediante el cual pretendía alegrar los corazones de mis fans e inducir al despertar sexual de mis groopies (que alguna habrá) de cara a un proyecto comercial más ambicioso: El DrMortin hinchable. Si todo esto tiene sentido, creo que este producto se va a caer de mi catálogo. Es demasiado fácil darle un mal uso.

Y todo esto aderezado por que mi habitual listaca musical está avocada a la extinción dados los recortes que el e-moncín de turno me está haciendo en deezer.... Habrá que buscar pues algún desahogo. Pero más vale que sea rápido. La situación no se sostiene.

Avo-gando

2009-02-15T23:51:00.008+01:00

Amedeo Avogadro

Via Vermicelli Neri, Bajo-C
Turín

Turín, 15 de Febrero de 1853

Estimado doctor Wilimski,

Como cada mes me dirijo a usted para notificarle el estado de mi actividad cerebral tras el, hasta el momento, exitoso trasplante de espinas dendríticas que me fue practicado el pasado 1 de Mayo de 1852.

Mi satisfacción es casi total, y salvo algún conato de ira (totalmente justificado, dada la inevitable existencia de otros seres vivos) y el reblandecimiento craneal que me acompaña cada mañana al trabajo y que me hace parecer, no sólo más feo de lo que soy, sino también increíblemente peludo, todo marcha a las mil maravillas.

En caso de que mantenga el interés por mi sinapsis y continúe con sus investigaciones, le comunico que me sería de gran utilidad una fórmula laxante que me permita soportar a la gente que, por obligación, me rodea cada día. Si es una solución ad-hoc, lo preferiría a un producto comercial. Estos últimos me hacen correr tras los carruajes, lo que junto a mi pelambre matutina me garantizaría un escopetazo diario, cuando no una sarta de escobazos de la portera de turno (malditas porteras, como os odio!)

Como puede ver, mi día a día transcurre dentro de la normalidad más absoluta. Si mi caso evoluciona positivamente y mis males remiten por completo le estaré eternamente agradecido.

Le diré que últimamente soy prolífico en la generación de gases intestinales, y ante mi convencimiento de que a iguales condiciones de presión y temperatura, estos contienen el mismo número de partículas que una vaporización de esencia de rosas, en su honor y como muestra de gratitud, bautizaré con su nombre el número de veces al mes que produzco mis evacuaciones. Darle mi nombre al número de partículas elementales existentes en un mol de cualquier substancia me ha proporcionado pingües beneficios, por lo que a buen seguro agradecerá mi ofrecimiento.

Sin otro menester, me despido con un saludo afectuoso. Póngame a los pies de su vajilla de Limoges.

A. Avogadro

ListacaMusical 5!!!

2009-01-29T22:52:00.008+01:00

Tener canciones asociadas a recuerdos no es nada trivial. En algunas ocasiones una canción puede acabar maldita por un mal rollo (Paul Carrack, no te soporto --> Culpable: Dibujo Técnico, 1ºTeleco), y en otras puedes vivir una inesperada sensación de alegría al escucharla (sigan leyendo, sigan)

Afortunadamente, a mi esto me ocurre mucho, y casi todos los momentos con enjundia de mi vida tienen su banda sonora. Incluso algún que otro momento aparentemente gris me viene a la cabeza con el primer acorde de algún rift, machacado en su día hasta la saciedad.

Este último no es el caso de los temas incluídos en la primera ListacaMusical del 2009. La época que rememoran no tiene nada de gris. Más bien todo lo contrario: tuvo todos los colores y matices que tiene el principio de una nueva vida (o si no nueva, al menos diferente) de la que formaron parte lugares, personas, momentos y, por supuesto, canciones.

Ya hace más de 6 años que pisé por primera vez el ZYNGARO, y seguro que este es buen momento y lugar para hacer el revival pertinente. La ListacaMusical (una vez más, a la derecha de sus pantallas) guarda muchas copas, muchas horas en vela, muchos viernes de producción negativa en laRymsa, partidas de trivial, nuevos (ya viejos) colegas y, sobre todo, el amor de mi vida.

Tal vez otros asiduos del bar tengan su propia listaca zyngara, pero creo que todos reconocerán (por fin! y después de varias críticas) los temas que he incluído en esta. A mi, desde luego, me recuerdan la película completa, desde el "Apaguen su puto movil!" hasta el, desgraciadamente ya en desuso, "the end".

Pues eso, que a gozarla.

Maritime affairs

2009-01-13T16:48:00.007+01:00

Basado en dichos reales:

NVlllord: Oye tu!
NVlllord: cómo traducirías maritime affairs?
NVlllord: asuntos marítimos?

DRMortin: hombre, pues depende del contexto....
DRMortin: así, en plan literal, si, asuntos marítimos

NVlllord: pues paso, cambio de area
NVlllord: política marítima? o rollos con besugos?

DRMortin: si lo pones entre comillas, perfectamente puede significar que te va "romperles la cloaca a las merluzas"

NVlllord: jejeje graciosillo! vale ya me busco otra expresión que esa no me mola nada

DRMortin: política marítima también podría ser, o entorno marítimo, o ámbito marítimo, o marítimos para qué os quiero, o mar y timos S.A.

NVlllord: la última claramente!

DRMortin: que es más o menos hacerle el tocomocho al Capitán Pescanova
DRMortin: traduciendo la traducción

NVlllord: basta!!!!!

DRMortin: y si "tocas mucho" al capitan pescanova, lo mismo te da comerle el hocico al capitán Iglo o romperle la cloaca a una merluza, con lo que volvemos al principio de los principios....

NVlllord: nooooooooooooooooooooooooooooo

Pues si.
Este tipo de conversaciones son las que le dan a uno que pensar. Siiiiiiii señor.
No me queda más remedio que agradecer a "la chunga" su colaboración y esperar que no caiga en saco roto.

USA - Canada: I

2008-11-06T16:37:00.007+01:00

Después de haber contado nuestro viaje por USA y Canada unas mil veces, y teniendo en cuenta que ya hace casi dos semanas que volvimos, mis ganas de volver a relatarlo con pelos y señales prácticamente se han esfumado.

En cualquier caso, y ya que prometí suministrar información a través del blog, voy a hacerlo de dos maneras:

1. Con unas cuantas fotos que el que quiera podrá ver en ESTE álbum
2. Contando lo que queda después del viaje

¿Y qué queda? Supongo que quedan las experiencias vividas en primera persona. Puede que dentro de unos años tenga que volver para recordar los paisajes, las ciudades, la peña rara que hay por el mundo... pero algunas batallas se quedan grabadas y las puedes meter (con calzador y algo de maña) en cualquier conversación durante el resto de tu vida (en plan brasas, lo se)

Me quedo con cuatro:

- Llegada a USA
- Viaje en Fung-wah Bus Boston-NY
- La conquista del Canadá
- Maple Leafs vs. Canadiens

¿Qué pasa cuando, gracias a un overbooking en clase turista te empaquetan en business y te tratan como un marajá? Que llegas al aeropuerto de Boston y te aplastas en una cola interminable para ir superando uno tras otro los interminables controles de seguridad. Queda el consuelo de no haber pagado de mi bolsillo el billete en business para desperdiciarlo después estando un par de horas de pie.

De todos modos, ninguna de las dos veces que he visitado USA después del 11-S han sido especialmente puñeteras a la hora del cara a cara con las autoridades aduaneiras. Algunas preguntas rutinarias, un par de miraditas en plan "si me mientes lo sabré porque estoy entrenado por el mismísimo cadaver incorrupto de J. Edgar Hoover" y poco más. A decir verdad, no me habría importado vivir una situación algo más "auténtica" y digna de mención, pero bueno, lo dejaré para otra ocasión. Mientras tanto iré pensando en cómo me habría gustado que fuese y os lo planto cualquier día de estos aquí mismo en plan ficción de la buena.

Sobre el viaje en autobús. Bien, si se da el caso de que eres un tiradillo, o símplemente no quieres invertir tus ahorros en un viaje rutinario de Boston a Nueva York, o viceversa, la solución es Fung-Wah Bus. Por unos 15$ el trayecto puedes tener un digno anticipo de lo que te espera al llegar a la Gran Manzana. Desde la peste a "Whoper" y "fries" tras la parada de descanso a medio camino, hasta la mezcolanza de personal a bordo, la estampa merece la pena. Tengo que decir que la anterior vez que usé esta línea no la encontré tan exótica, pero en este caso el paisaje era tal que así: cuatro chinos en primera fila (asientos reservados), unos cuantos negros vestidos de negros (como dios manda), algún que otro estudiante leyendo el libro de moda y sorbiendo con pajita un interminable moca-chino, un italo-japo-afro-americano con pinta de oso que trataba con extremada dulzura su reluciente i-Pod y, la guinda, dos dominicanas sentadas en la última fila (donde las chicas malas) repasando sus conquistas - "El tipo era un papichulo! Tenía tres o cuatro negras y yo era su favorita, pero whatthefuck!!, ya tu sabes, yo no quería más nada del pariguayo, no m'hijita, nts-nts-nts!!" Esta conversación aderezada con increibles aspavientos coordinados de brazo, cuello y cadera, impresiona, vaya si impresiona.

También estábamos nosotros a bordo, pero no nos considero suficiéntemente exóticos. Yo me limité a pegar la cara a la ventanilla y alucinar con la entrada a la gran ciudad, que no por ser mi segunda visita perdió ni un ápice de su efecto hipnótico: ojos como platos, media sonrisa y la sensación de haber estado allí no sólo una o dos veces, sino toda la vida. Supongo que es el efecto de haber tragado iconos televisivos y cinematográficos durante muchos muchos años, y puede que por eso NY se me antoje una ciudad acogedora en la que esás deseando poder llegar a caminar por sus calles sin mirar hacia arriba para que te acepte como a uno más. Lo cierto es que tendré que volver muchas más veces hasta que lo consiga.

Y por hoy lo dejo aquí, no sin antes destacar algunos highlights Newyorkinos. Un "must" como dicen las guías de moda:

- Trapicheo de artículos de lujo en Canal St.con Broadway. Chinatown a tope y visita a "piso franco" donde Don Gucci, Don Prada o Don Versace (entre otros) no dudarían en immolarse.

- En el MOMA intento retener datos, nombres, obras, pero definitivamente, en mi cabeza no cabe mucho más.

- Quién paga la factura de Iberduero en Times Square?

- Central Park, o cómo salir de una ciudad metiéndose en el mismísimo corazón de uno de los barrios más bulliciosos del mundo.

Por último, una hamburguesa de lo más recóndita. En una esquinilla, detrás de un cortinón enorme, en el hall del hotel Parker Meridien (118 West 57th St.) hay una hamburguesería con un aspecto de lo más auténtico. La hamburguesa en si no fue nada espectacular (de hecho me pareció pequeña, a años luz de una que nos zampamos en Kingston, Ontario...mmmmm) ¿Cómo ha llegado esa hamburguesería allí? Ni idea. ¿Merece la pena visitarla? Si. No me perderé en explicaciones, entrad en el hotel por muy pijo que parezca y si no la encontráis a la primera perguntad en recepción. Ya tendrán el culo pelao de guiar a turistas hasta el tugurio en cuestión.

Y hay más, mucho mucho mucho más.

ListacaMusical 4!!!

2008-10-31T09:32:00.006+01:00

Pues después de todo, hemos vuelto de nuestro viaje.

Que conste que en un par de ocasiones tuvimos la tentación de adentrarnos en la Canadá profunda y desaparecer del mapa, pero al final se impuso el hecho de que el frío polar que azota la península durante estos días no es más que una cálida brisa caribeña en comparación con el frescazo canadiense del más crudo invierno.

Supongo que algún día de estos me decidiré a transcribir mis impresiones sobre el viaje (puede que a alguien le vengan bien) pero hasta que llegue el momento y supere la tremenda pereza que me da empezar la redacción, me dedicaré a tareas más livianas como por ejemplo.... Presentar la ListakaMusical del mes de Noviembre!!!!!! (taaaa-tara-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taaaaaaa..... premio gordo para el que adivine el tarareo)

Ya no querréis escuchar "Drive" cuando vayáis conduciendo por hermosas carreteras alpinas entre cumbres nevadas o por las interminables rectas de la Ruta 66. Olvidaos de "Men at work", "Alphaville", "Chris deBurg", "Vangelis" y tantos y tantos otros. A partir de ahora, cuando conduzcáis querréis escuchar: La ListakaMusical 4!!!!!!!! (taaaa-tara-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taaaaaaa..... lo repito por si alguno es duro de oído)

Pues la cosa es que me he puesto a recopilar y recopilar y me ha entrado morriña de la kilometrada que nos hemos pegado durante las vacaciones. Y algún graciosete dirá "Será milla-metrada!! jajejijoju!!" Pues no, que los Canadienses son súbditos de la corona británica pero también del sistema métrico decimal. Bien por ellos! Aunque a decir verdad, esto yo tampoco lo sabía hasta que llegué allí (yo soy un hombre sincero de donde crece la palma) y durante un rato largo me jugué ser arrestado por el Sheriff de turno confiando en que el "100" que indicaba el límite de velocidad en las autopístas se refiriese a MPH's y no a Km/h's. Engaaaaaa... Halaaaa.... A lo locoooo!!!! Pfffft, en qué coño estaría pensando.... 100 MPH!!, vamos eso no lo alcanzan los coches americanos ni en las películas... de hecho me pregunto como es que en las persecuciónes de coches alguno de los participantes no se decide por hacerla a pie. Supongo que será por no abusar (La constitución américana hace referencia a "no abusar" en la cuarentaycuarta enmienda donde claramente se establece que....mmmm.... no, no... no figura... supongo que esa enmienda está por llegar)

En total, que aquí está la lista para vuestro disfrute e inspiración.

Y cómo es que, siendo la ListakaMusical del mes de Noviembre, la saco el 31 de Octubre?? eh? eh?? por qué? ehhh??

Pues porque intento espantar la maldición de los 33 con mucho son y mucho tempo. El que canta su mal espanta.

Es mejor marcharse

2008-10-08T13:00:00.008+02:00

Cuando alguien decide que hay crisis y de repente todo el mundo controla de economía...
Cuando tu equipo solo parece existir cuando te meten un 0-4...
Cuando siempre que cuentas que te ha pasado algo bueno, y hay alguien a quien le ha pasado lo mismo pero mejor...
Cuando siempre que cuentas que te ha pasado algo malo, y hay alguien a quien le ha pasado lo mismo pero peor...
Cuando se empeñan y se empeñan en competir y tu ni siquiera quieres jugar...
Cuando cada día es una estafa...
Cuando te desquicia respirar el mismo aire que ellos...
Cuando no puedes entender como alguien puede ser tan idiota.... tan, tan idiota...
Cuando no te puedes creer que sea tan dificil de ver...
...
Es mejor marcharse.
...
Me voy...

Aunque sólo dos semanas. Espero que sea suficiente.
(Suena banda sonora y salgo por la puerta agitando mi sombrero y balanceando mi bastón)

Discover Me First and the Gimme Gimmes!

Un juego

2008-10-08T09:16:00.004+02:00

Estoy con el espíritu viajero a flor de piel. Las merecidas vacaciones ya están a la vuelta de la esquina.

Puede que me pele de frío, puede que me cale hasta los huesos, puede que me retengan en la aduana preguntándome veinte veces el nombre de mi abuelo o si tengo intención de tirarle bombas fétidas al presidente de los Estados Unidos.... da igual!!!

Da igual porque mi mala hostia va en aumento a medida que me acerco al día D, porque mis tragaderas se reducen y ya no soporto mamoneces, porque se que dentro de tres días me piro y no tendré que aguantar a los payasos del día a día y porque AAAAHHHHHHGGGGHHHH!!!!!

Mierda. Hay que relajarse. Una partidita.

Estos días me he picado bastante con el jueguecillo este. Podéis encontrarlo en http://www.travelpod.com/traveler-iq y es muy útil para sentirte un ignorante y para angustiarte por saber la cantidad de sitios que aún te quedan por visitar. Vamos, ideal para estas situaciones de crisis nerviosa.

Halapues, a probar suerte.

Y calma. Mucha calma.

Socializar

2008-10-02T16:25:00.005+02:00

Odio estar fuera de lugar. Y desde luego que allí lo estába. Para mantener mi inexpresividad y no delatarme como un profano en la materia, enumeraba una y otra vez las actividades que podían adornarse con el adjetivo “divertido”: una película, un concierto, un chiste, un comentario, un libro... y la lista continuaba generándose en mi cabeza como aquel que cuenta ovejas para conciliar el sueño.

Debo decir que nunca aparecieron en tal lista unos zapatos o un suéter, por mucho que las chicas apoyadas en el quicio de la puerta se empeñasen en resaltar dicha cualidad de sus "disfraces". Tal vez, en su lenguaje, eso pudiese traducirse como "Te has vestido como un puto payaso y no hay forma de que ninguno de los atractivos bohemios que hay en la sala se fije en ti, zorra!" Todo esto, manteniendo una perfecta sonrisa en los labios glossy y acariciándose y gesticulando en una flagrante invasión del espacio vital necesario para cualquier ser humano. Creo que eso se llama socializar.

Lo que me quedaba totalmente claro es que yo no quería socializar, al menos de ese modo. Le prometí a Andrea que iría con ella a la inaguración de su exposición, pero mi compromiso se reducía a:

1.Acompañar
2.Beber cerveza (o esperar, vamos, pero... en fin... lo mismo da)

Estuve dispuesto a cumplir con el compromiso como tributo a nuestra a amistad y, todo sea dicho, esperando que la cerveza fuese gratis, pero las pretensiones de la galería no eran tan altas: hubo que pagar, y pagué. Me sentí puta, además de apaleá.

Las obras permanecían colgadas en las paredes como el cuadro de los perros jugando al poker: nadie les prestaba demasiada atención y si alguien lo hacía, fácilmente podría esbozar una sonrisa (los menos educados directamente se carcajearían) Los dibujos de Andrea estaban bien, algunos en mi estilo, otros no, pero en general me gustaban y eran honestos. El resto era pura bazofia, aunque siendo humilde podría decir que estaban más allá de las entendederas artísticas de un servidor. Pero eran bazofia de primera división, no cabía duda.

El comportamiento generalizado al entrar era recorrer las paredes de las tres salas atusándose la perilla, la tuvieras o no, y sugiriendo posibles influencias de artistas archifamosos como Fulano de Tal y Mengano de Cual ("Mengano de Cual!! Estoy totalmente de acuerdo contigo!! Con clara influencia de Zutano Pascual, eso me lo tendrás que reconocer, jajejijoju!") Recordaban mucho en su paseo opinatorio al electricista que echa un vistazo rápido por las esquinas de tu casa y, tras cobrarte la visita decide volver "mañana". En ambas situaciones, tanto el electricista como el pseudoartista intelectualoide, hablan con la confianza que les da el pensar que los que le rodean son seres de una casta inferior, malditos con la vacuidad mental que les impide ver lo que ellos ven y evaluar la complejidad extrema de la obra. La principal diferencia es que el intelectualoide no asume que un cualquiera pueda llegar a entender nada de nada. El requisito imprescindible es ser ungido por el óleo de los dioses del pincel (o del papel higiénico o de los clips de colores.... lo que sea que se utilice como materia prima)

Decidí que pasear, contemplar, mirar y remirar las obras era la mejor actividad para cumplir con mi compromiso sin meterme en problemas a consecuencia de una socialización non grata. Siempre me quedará la duda de si habría sido fácil o difícil provocar un intercambio de manos en aquel lugar. La mayoría de los presentes pensarían que el poder del intelecto aplastaría cualquier conato de violencia, pero tal vez golpeando yo primero... lo tendré que probar en otra ocasión, sin compromisos de por medio.

Los intercambios verbales de los que pude disfrutar ascendieron a la difícil de soportar y por lo tanto irrepetible cantidad de tres.

El primero, inevitable, con el tipo que servía las cervezas. No era un camarero, sino uno de los "organizadores". Imagino que, haciendo uso de la "Táctica del abrevadero", empleada habitualmente en bares de copas y mediante la cual aseguras (al menos) contacto visual con mujeres situándote cerca de los servicios, pensó que tarde o temprano todo el mundo tendría que abrevar y, por tanto, hablar con él. De este modo se sucederían las interesantes conversaciones sobre abstracciones pictóricas y se asegurarían los contactos en el underground berlinés.

En cuanto al tema de los contactos, el rango de acción era reducido, porque salvo dos alemanes y un israelí, que daban el deseado aire cosmopolita al evento, el resto eran españoles y miembros de la misma secta endogámica. Eso sí, aunque no se pudiesen hacer contactos, había que mantener la pose ante los tuyos, por lo que el colegueo y la simpatía eran desbordantes. Desbordantes entre ellos, claro está. Yo era... uno.... "¿de quién dices que eres amigo?"... que pasaba por allí... "¿y cuantos días vas a estar aquí?"...de vacaciones... "¿ah, pero tu trabajas?".... de otro sector artístico... "¿en Madrid?".... "¿¡¡¿¡Y por que no trabajas en Berlín??!?!!" Menos mal que no dijo "...en Berlín, como nosotros" porque la botella de Beck's le habría salido cara. En total, que yo no era válido como contacto y mucho menos como abstractor, por lo que irremisiblemente retrocedía un puesto en la cola de las bebidas cada vez que llegaba un nuevo engendro.

El segundo contacto verbal fue con el israelí. El pollo debía de ser un experto en abstracciones y el rey del mambo en los locales de moda, porque no pagó ni una sola cerveza en toda la noche. Una de esas personas que le dan caché a un acto social. Me preguntó algo, en alemán. "Lo siento pero no hablo alemán" contesté, en inglés. "Me estaba preguntando como se llama la marca de cigarros que estás fumando" dijo él, en Inglés. "Lo que te estás preguntando es si te voy a dar uno, verdad?" una vez más y de aquí en adelante sólo en inglés. "Si, si...jajejijoju!!!.... estoooo... de donde eres?" Esta frase fue determinante, porque una de dos: o se veía obligado a darme conversación para agradecerme mi cigarro, o el cigarro era la primera de las cosas que quería conseguir de mi. Tras un par de quiebros por mi parte y alguna mirada despistada en busca de nada en particular le hice entender, una de dos: que el mejor pago que me podría hacer por mi cigarro era largarse, o que si quería algo más que un cigarro se iba a tener que conformar con que le diese fuego. Tal vez fui un poco brusco al fin de al cabo, porque de toda la fauna que había por allí, éste era de lo más aceptable. Mi posición defensiva, en cualquier caso, estaba más que justificada.

Un par de paseos arriba y abajo, un par de cervezas más y en el marcador electrónico del compromiso se podía leer en enormes y luminosas letras la palabra "SATISFECHO" Como soy experto en acercamientos del tipo "como-que-no-quiere-la-cosa", hice gala de mi movilidad y, esquivando a todos los elementos hostiles me situé a espaldas de Andrea. Para mi sorpresa, su situación era bastante más comprometida que la mía. El joven alternativo que departía amablemente con ella, además de ser un clon prototípico de de un ser vivo muy cool, manifestaba claros síntomas de genialidad artística: exaltación y euforia cuando hablaba él sobre él mismo, y falta de atención y narcolepsia cuando hablaba alguien que no fuese él y no lo hiciese sobre su persona (la del ser vivo cool, no la del que hablaba). Era el resultado de mezclar un buen chorretón de ego con psicotrópicos a granel y unos padres capaces de mantener un parásito en el extranjero sin la esperanza de que produzca nada a cambio. Reproducir su conversación requeriría un análisis demasiado profundo, así que baste decir que el individuo estaba espolvoreando sobre la cabeza de Andrea unas cenizas a modo de repelente de espíritus malignos-arruina-exposiciones. Las cenizas fueron esparcidas también sobre sus cuadros, y los últimos restos no se bien si se los frotó él mismo por su cara y sus lustrosas melenas, o si los introdujo discretamente en su nariz. En cualquier caso, el ritual terminaba haciendo que Andrea diese tres vueltas sobre si misma, momento que aproveché para cruzar nuestras miradas rogando una retirada a tiempo.

No hicieron falta muchos ruegos. A la tercera vuelta sobre su propio eje Andrea me utilizó de salvavidas. "Ah!! Estás aquí?!!? Me estabas buscando verdad?? Oh, siento haberte dejado solo!... Estooo... Marc, gracias por tu ritual, seguro que me va genial" - "De naaada tiiiía.... pero recuerda que esto tienes que hacerlo todos los días! El que algo quiere algo le cuesta!!" Y prometo que yo no abrí la boca.

"Por qué no vamos al bar de ayer, el de las paredes de peluche. Creo que ya has vendido bastantes cuadros, no?" sugerí, no sin un punto de ironía. "No es necesario que insistas" contestó Andrea con una mueca que desaprobaba mi comentario. Intentamos no desviar mucho la mirada de nuestro objetivo principal, que no era otro que la puerta, pero aún así, justo antes de llegar, mi tercer y último intercambio verbal fue inevitable. La chica de los "zapatos divertidos" seguía apoyada en el marco de la puerta controlando entradas y salidas, y aunque casi me disloco el cuello mirando hacia otro lado, me detuvo y me preguntó muy animada "Pero... ya os vais?? Es que no os vais a apuntar a la fiesta cosmo-punk en el Chupitrank.?" Lo último que quería era que mi concepto del punk se viese contaminado por aquellos pequeños seres de colores. "No, pero gracias por la invitación. Ya estamos mayores para esto" dije muy educado. "Ayyy.. teneis que darle mas vidilla al cuerpo hombre!!!"

Tengo que aclarar que había más gente en el evento. Probablemente muchos eran majetes pero no les di demasiadas oportunidades para demostrarlo. Suelo tender a protegerme en entornos "alien" ... y tal vez sea algo intransigente... pero lo cierto es que estoy muy mayor para socializar.

Txankete y el espacio-tiempo

2008-10-02T09:05:00.010+02:00

De una foto a otra han pasado por lo menos...pffffffffttt.... 13 años.
13 AÑOS!!! (por qué no se pueden poner los números también en mayúsculas???) Madremíadelamorhermosoelsagradocorazónlavirgensantísimayelespíritusanto!!! Es una burrada de tiempo, asumámoslo.

Y nosotros hemos cambiado algo, asumámoslo también (y quitémonos el sombrero hongo y pongamos la mano derecha sobre una biblia si hace falta, aunque sea de esas que alguien escribe en un grano de arroz de cuando en cuando, en cuyo caso en lugar de la mano reposaríamos sólo un padrástro)

Si intentamos identificar las diferencias entre ambas instantáneas, un mono con bigote postizo y un lápiz apuntaría directamente al atuendo. No le faltaría razón. En la foto "antigua" sonreíamos, muy ufanos, alardeándo de nuestras virtudes físicas portando la última tecnología en tejidos para deportistas de élite . Nunca fueron nada del otro mundo (me refiero a nuestras virtudes físicas) pero con los años, las azañas atléticas de otrora se revalorizan y cobran tintes épicos... "Os acordáis cuando García, ya cadaver, subió la banda en tiempo de record del mundo de los 100m lisos y los rivales huyeron despavorados arrancándose los pelos de las cejas al tiempo que metía un chicharro por toda la escuadra perforando la red y derribando el antiguo muro de la Escuela de Ingenieros?? De la explosión posterior surgió la plaza Von Siemens, no??" Cosas como esta se vuelven totalmente ciertas si se deja pasar el tiempo suficiente.

El físico, que es lo que está oportunamente oculto debajo de la ropa, también ha cambiado. Percibir diferencias en esta capa ya es para nota y, sin duda, el observador mono de ninguna manera podría llevar bigote y en todo caso debería portar gafas para leer de cerca. Y digo que es para nota porque cambios hay, pero tampoco lo veo muy radical... nos conservamos bastante decentemente (voy a bloquear los comentarios para este post) Un poco más de tocino por aquí, cuellos más "torunos", algo menos de pelambre (si, a la boda fuimos todos afeitaditos), anillos en los dedos... lo lógico y normal en seres humanos de bien que respetan las leyes de la madre naturaleza. Lo que si me preocupa es que, de todos los presentes en las fotos, hubo varios que en la segunda tuvieron el valor de salir agachados. Superhombres, sin duda. A mi, sinceramente, ni se me pasó por la cabeza. Si evitar que reviente el botón del pantalón en posición vertical es dificil, en cuclillas es toda una proeza (Quién coño inventó esa postura infernal??)

La siguiente capa, invisible a los monos pero nítida y cristalina para un jubilado del montón, está más allá del físico. Nuestro carácter se ha curtido en mil batallas y desde luego que cada vez chocheamos más. Esta capa, en función de su área de influencia, puede mejorar o empeorar con los años. Más maniáticos, más escaldaos, resabiaos, apaleaos, escarmentaos, espabilaos, etc. etc. etc. Consecuencia clara de la vejez. Algunos aspectos van a peor, pero la mayoría son sólo una consecuencia del aprendizaje. Supongo que esto es bueno, no?

En fin, que se ve que han pasado unos añitos, y repletos de contenido, por cierto. No me asustan los cambios, de hecho, en ciertos aspectos hasta se agradecen. Pero lo que de verdad me consuela, es que lo que cubren todas esas capas cambiantes permanece intacto. Supongo que para eso están las capas, no? para proteger el núcleo, que en el fondo es lo "caro".

Txankete is not dead!

ListacaMusical 3!!!

2008-10-01T09:07:00.007+02:00

Después de uno de los meses de Septiembre más largos que recuerdo, hoy mismo, si nadie lo remedia, entramos en el mes de Octubre.

Me gusta Octubre. Por lo que a mi respecta es el mejor mes con diferencia. La redondez de su "O" inicial transmite una armonía simétrica y la terminación "ubre" la calidez y la sensación de... bueno, esa sensación. Puede que sea por esto o puede que el cariño que le tengo al mes de Octubre sea sólo una reminiscencia de los años universitarios, porque una vez superados los sempiternos exámenes de Septiembre, y con varios meses por delante hasta los maquiavélicos exámenes de Enero (grrrr... maldito enero, como te odio!!), el mundo cambiaba de color e incluso se volvía ligeramente translúcido. Durante el mes de Octubre ¡aún! no había de qué preocuparse y, sobre todo, las conciencias dormían a pierna suelta.

Estoy convencido de que muchos de los tics, manías, costumbres y, sobre todo, odios y fobias que acumulo se han gestado durante esos años de condena en la Fortaleza Infernal (hoy mismo me he pasado la noche llegando tarde a un examen de física porque no encontraba un polímetro en toda la puta escuela.... para qué quería un polímetro en un examen de física?? bueno... era un sueño, aunque por otra parte, cosas más raras me han pedido en exámenes reales!) En cualquier caso, confío en cobrarme una fría y retorcida venganza... algún día.

Pero tiempo al tiempo. Por el momento voy a empezar actualizando la ListacaMusical de este mes con la esperanza de que a aquellos desgraciados que me amargaron la existencia se les atragante hasta producirles el vómito (y si además se les descontrolan los esfínteres en un lugar público, miel sobre hojuelas!)

A los demás, espero que os de gusto (Gracias a Píkolo por las sugerencias - Music to my ears - 2007)

N. del A. --> La combinación de colores de los álbumes ha resultado ser particularmente otoñal. Todo un acierto.

Infinito entre cuatro

2008-09-24T09:05:00.010+02:00

(Continúa de "Infinito entre tres")

Ya en el hotel, Alegría y Alborozo recogieron mis maletas y las llevaron hasta la recepción con gran algarabía y en un dispendio de apretones de manos y abrazos de amistad eterna. Dos bueno mozos, pardiez!, pero más borrachos que un lemur. Eran marinos Ucranianos y en su melopea se creyeron botones del Grand Hotel Al-Jazeera, donde me disponía a alojarme.

El recepcionista no parecía inquietado en absoluto por mi presencia ni por la actitud de los grumetes. En realidad, ni por eso ni por ninguna otra presencia del universo conocido. Simplemente no parecía ser de los que se inquietan.

- Buenos días – Dijo en un alegre tono de bienvenida digno de una triste despedida.
- Nos de Dios – Respondí, tal y como me enseñaron los padres Maristas.
- ...

Cuando debería haberme preguntado qué deseaba, no lo hizo. Su desinterés era interesante.

- Quisiera una habitación – no pude dejar de traslucir cierto enfado.
- El hotel está completo – contestó impertérrito
- Oh, vaya, qué contratiempo! Por teléfono me aseguraron que tendría una habitación disponible!
- Aquí tiene la llave de su habitación – espetó, más impertérrito si cabe.
- Pero... cómo? Me acaba de decir que el hotel está completo!
- No se si se ha percatado usted, amigo de color lechal, pero este es un hotel de infinitas habitaciones.

El recepcionista salió de su letargo. Mi insinuación parecía haberle ofendido, o por lo menos alterado. Fue un despiste por mi parte haber olvidado la paradoja del Hotel de Cantor.

Cuando todos los huéspedes se hubieron mudado a la habitación siguiente a la que ocupaban, pude instalarme cómodamente en la habitación número 1, en la que afortunadamente no me esperaban sorpresas aparte del hilo infinitesimal de agua que salía de la ducha. Aquello no solo no me molestó, sino que me hizo esbozar una sonrisa. Tantos años esperando encontrar aquel lugar, y allí estaba, rodeado de las maravillas de un mundo sin límites.

Deshice mi maleta y, cómo no, otra vez Cantor me alegró la tarde. A pesar del expolio que había hecho Triple X en la aduana, el contenido de mi equipaje no había variado un ápice. Todos salimos ganando. Sobre todo yo, que pude calzarme mis mejores bermudas y unas sandalias ad-hoc para un paseo vespertino.

Y emprendí un largo y provechoso paseo por aquellas calles repletas de detalles que apenas llegaba a percibir. Al principio de mi paseo solo tuve ojos para aquello que me resultaba exótico. Aquellos matices del mundo no-finito del que tanto y tanto se había hablado desde el principio de los tiempos, desde la invención del símbolo "alfa" hasta la creación del acelerador de partículas que descubriría los orígenes del universo. Geometría, física, matemáticas, economía, lógica... todo estaba representado. Todo estaba allí al alcance de mi mano. Pero había algo más.

La gente. La gente era rara. No parecían compartir mi alegría. No parecían ser conscientes de la belleza que les rodeaba. Es más, me pareció percibir un inusitado interés por abandonar aquel lugar.

Me sentí incómodo. Culpable, hasta cierto punto. Yo era feliz por ser testigo de aquellas maravillas mientras los autóctonos parecían, como mínimo, miserables. Pude entonces, tras emplear una cabra aneja a modo de prismático, empezar a ver lo que ellos veían. Desesperados, intentaban sobrevivir en la inmensidad de la pobreza infinita de un mundo infinitamente rico. El universo les poseía a ellos y no al revés. Los alimentos, el agua, la ropa, la vivienda, todo estaba lejos de su alcance a pesar de parecer cercano, y la supervivencia en un lugar así supera con creces la resistencia de un ser humano. Porque eran seres humanos.

Los detalles del universo infinito dejaron de llamar mi atención a cada paso y la miseria llegó a abrumarme. Tanto que no fui consciente de que había salido de la ciudad.

Ante mis ojos un desierto infinito dividido en dos por una vía de tren. Un tren infinitamente largo e infinitamente cargado de minerales para satisfacer la infinita demanda del infinito consumo de nuestro mundo finito. Un mundo, este nuestro, con límites para casi todo, pero con un hambre que no los conocía, un hambre voraz. Una demanda infinita de bienestar que sólo puede ser satisfecha por un mundo con recursos, como aquel, poblado por unos seres esclavos, como aquellos, retenidos por aquel tren que no dejaba de pasar.

Parecía haber llegado al final de mi camino. Era imposible cruzar aquellas vías y superar el tren, barrera entre dos mundos.

Puede que hubiese alguna manera. Probé a correr paralelo al tren durante un rato, buscando un hueco entre dos vagones. Probé a buscar una compuerta abierta en alguno de ellos. Probé a intentar llegar al primero de todos y adelantarme a la locomotora. Nada funcionó.

Y finalmente caí agotado. De nuevo un ligero toque en la cuarta vértebra me sobresaltó:

- Hola amigo.

Cuatro aborígenes transportaban una embarcación sobre sus hombros y me sonreían nerviosos.

- Hola – Contesté.
- Intentas cruzar? También quieres escapar?
- Escapar? No, solo quiero ver lo que hay al otro lado. En realidad acabo de llegar.
- Acabas de llegar?? – dijeron varios de ellos con una sola voz y mirándose asombrados– Eso quiere decir, que vienes del otro lado!! Así que es cierto! Existe!!

Parecían más contentos que yo por la existencia de mi mundo. Según me dijeron, se oían historias de gente que había conseguido salir de allí y llegar hasta el mundo finito. Se conseguía tras superar aquellas vías, surcar el campo de fractales anti-persona y navegar durante unos cuántos días por un mar de dudas, al límite de la supervivencia, hasta las costas del norte.

¿Merecía la pena el riesgo? Ellos aseguraban que si.

- Quieres cruzar con nosotros? – Se ofrecieron amablemente a llevarme con ellos.
- Creo que.... no estoy seguro.... creo que por el momento me quedaré.
- De acuerdo, nosotros nos vamos. Según nuestro informador el siguiente vagón es la puerta.
- Bonne chance mes amies!
- Gracias corderete. Nos vemos en tu mundo.

Esperaron al vagón, corrieron junto a él, abrieron la compuerta y uno tras otro fueron cruzando al otro lado.

Me quedé solo, arrodillado y con una confusión terrible. Esperaba lo mejor para ellos pero no tenía claro si eso consistiría en llegar a mi mundo o en echarse atrás y volver al suyo.

Tal vez podrían intentar quedarse. Tal vez podrían intentar curar su universo aunque no fuese tarea fácil. Aquel tren infinito tendría que parar, dar marcha atrás y dejar parte de su contenido en aquella tierra. Aquel tren infinito tendría que parar, y abrir una puerta a los ingenios del mundo finito y a la ayuda desinteresada. Aquel tren infinito tendría que parar, y para ello habría que encontrar su caldera, extinguir el fuego infernal que la alimenta y detener la maquinaria que hace girar al mundo a velocidades de vértigo, a velocidades que hacen que muchos caigan por el camino o salgan despedidos: hacia el infinito.

Me puse en pié y caminé de vuelta a al hotel. Yo no necesitaba cruzar las vías. Yo tenía la llave que abría las puertas de mi casa. Ellos no la tenían. Yo si.

¿Y el camino de vuelta? Supuse que sería fácil. En realidad nunca llegué a salir totalmente de mi jaula.

(Chim-pon)

Infinito entre tres

2008-09-22T11:43:00.015+02:00

(continúa de "Infinito entre dos")

Lo que ocurrió a continuación no lo tengo del todo claro. Puede que incluso esté mezclando algunas partes de la historia, y no es para menos. Desde un principio todo fue confuso porque, a pesar de que mi viaje me llevaría de Madrid al Infinito, la primera mitad del trayecto sólo duró 3 horas. Antes de tomar el avión, en ningún momento me planteé que la duración de un viaje pudiese ser directamente proporcional al nombre del lugar de destino (algo totalmente lógico por otra parte, y si no pensemos en lo que se tarda en llegar a Tudela) aunque a posteriori no puedo evitar que me recorra un escalofrío por el espinazo sólo de planteármelo. Si pienso mucho en ello la sensación incluso me hace bailar, pero tengo que planteármelo en lenguas germánicas.

Aproveché la coyuntura para comenzar a rellenar mi libro de notas formulando un teorema al respecto. Lástima haber olvidado lo más básico de la notación algebraica. En su lugar dibuje, con un 6 y un 4, la cara de mi retrato. Pensándolo bien, fue lo mejor que pude hacer; ¿quién puede asegurar que la duración del viaje habría sido la misma si me hubiesen servido un café y unos cacahuetes? Tampoco se si la duración del viaje es función del número de niños a bordo, aunque desde luego, la sensación de duración es directísimamente proporcional.

Mención especial a una de las pocas decepciones del viaje: El punto medio entre Madrid y el Infinito resultó ser sorprendentemente normal. Cumple con todos los estereotipos de un espacio tridimensional estándar y a penas genera indeterminaciones. Los objetos que me rodeaban no mostraban ni medio rasgo lemniscático. Moebius se habría revuelto en su tumba.

Tras un tiempo de espera oportunamente finito (por Dios, tenía que salir de aquella vulgaridad!) estaba listo para comenzar la segunda mitad del trayecto.

Llamaron por megafonía: “Eduardo! Eduardo!” Acudí a la llamada a pesar de no ser para mi. Nadie pareció darse cuenta ya que tarareaba a voz en cuello “Granada, tierra soñada por mi” tal y como lo habría hecho el mismísimo Eduardo. Este alarde coral me garantizó cacahuetes a bordo.

- Siento no poder darle el café, pero el Comandante ha detectado cierta falta de control en su reverberación. Deberá corregirlo caballero. – Dijo la azafata.
- Lo que usted diga señorita, he venido a aprender – Humilde hasta decir basta.

El paisaje desde el aire, aunque repetitivo, mantenía una continuidad espacio-temporal casi académica. Salvo un pueblo Berebere que giraba sobre su propio eje, no identifiqué bucles reseñables o asíntotas dignas de mención. Cundió el desánimo. Entonces me dieron el café, en una clara maniobra de control mental.

Caí en un sueño profundo y, tarde o temprano, llegué a mi destino. No sabría decir cuándo.
Me desperté con un ligero toque en la cuarta vértebra.

- Caballero, despierte. Hemos llegado.
- Oh, lo siento. Esto… gracias señorita. Me he quedado traspuesto.
- Afortunadamente no se ha invertido. Habría tendido a cero irremisiblemente.
- ¿Cómo dice?
- Salga del avión por favor. Le esperan en la aduana.

Salí del avión un poco confuso y con miedo al esperado golpe de calor dadas las latitudes. No fue para tanto una vez en la pista. El golpe de calor vino cuando divisé al guardia de aduanas, una mezcla a partes iguales entre Don Sadam Hussein, M.A. Barracus y Anthony Blake. Sin duda obra de un Dios cruel y vengativo. Convine en apodarle “Triple X”.

- Vayan pasando! Vayan pasando! Dejen sus maletas en el mostrador su izquierda!
- Disculpe, me gustaría pasar el control con mi maleta. No quisiera perd…
- Deje la maleta y entre en la cabina – Ojos inyectados en sangre, colmillos puntiagudos, cuernos, rabo… todo el kit, vamos.
- Si señor – Humilde hasta decir basta.

La cabina era una caja de cartón con cortinas negras donde fui cacheado. Creo que hasta consiguieron arrancarme un par de capas de piel muerta y algo de epidermis. Fueron todo lo concienzudos que podían ser y me entretuvieron el tiempo necesario para que Triple X vaciase algo más de la mitad del contenido de mi maleta, por lo que pude ver entre las cortinas.

Es simplemente una estimación, pero en los 100 metros cuadrados de aquel aeropuerto pasé tres controles más y conseguí llegar a la calle 4 horas después de aterrizar. No fue una espera infinita pero se acercaba bastante. Mi destino estaba cerca.

Un taxi.

- TAXI señor?
- TAXI señor?
- TAXI señor?
- TAXI señor?
- mmmm….. si?

Hice lo posible por distribuir mi cuerpo entre los cuatro taxis y, tras cargar las maletas en uno de ellos me confié a su suerte e iniciamos, sin duda, el desplazamiento más peligroso del viaje.

Las calles de Nouadhibou representaban un caos escalofriante. Obra de un genio, sin duda. El asfalto que invade nuestras lujosas avenidas y pone límite inferior a nuestro universo urbano y vertical había sido oportunamente sustituido por partículas infinitesimales que se desplazaban por el aire de forma aleatoria y libre.

Los “Aquiles” Mauritanos perseguían a velocidad de vértigo a sus lentos burros “tortuga” sin llegar a alcanzarlos jamás, ajenos al cálculo infinitesimal y a las teorías del amigo Leibniz. Ante la duda de que si a pesar de que no todos los números son cuadrados, no hay más números que números cuadrados, los “vendados” apostados a ambos lados de la carretera comerciaban con interpretaciones varias al respecto. Todo, todo y todo lo que me rodeaba apuntaba con una gran flecha de neón rojo al final de mi viaje.

El trayecto hasta el hotel bien podía equivaler a un master en Oxford, y a penas tuve que remar un par de veces desde el aeropuerto!!

(y otro día termino...)

Infinito entre dos

2008-09-17T10:38:00.004+02:00

(Continúa de "Infinito entre uno")

Al llegar a casa, entre los billetes de cinco euros, el recibo de la compra y la correspondencia comercial que saqué del buzón, el papel se dejaba entrever. No lo había olvidado en ningún momento, solo intentaba ignorarlo hasta poder dejar las bolsas que me cortaban la circulación entre la primera y segunda falangetas. Estoy seguro de que el papel hizo lo que pudo por llamar mi atención.

Era como el antiguo mapa del tesoro. Los bordes medio quemados, muchos pliegues, como el abanico de la abuela, y con unos trazos firmes en los que se identificaba perfectamente una línea de costa, un barco velero indicando cuál de los dos lados era el del mar y un símbolo de infinito en un punto. Justo al lado de este punto había otro, en este caso flanqueado por un nombre: “Cansado”. Con un pedacito de papel adhesivo lo pegué en la esquina inferior derecha del monitor de mi ordenador, y ahí pasó mucho tiempo. Sobrevivió a varias mudanzas, incluso a varios ordenadores, y convivió con mi curiosidad y con mi obsesión.

Cierto día, jugando al basket con amigos, unos tipos del barrio me metieron en un lío. Fue una situación tensa que acabó con mi labio roto y mi orgullo en coma. Lo segundo no tenía tratamiento, pero lo primero me llevó a la farmacia antes de volver a casa. Mientras hacía cola pude oír la conversación del cliente que estaba siendo atendido:

- ¿Está segura de que no necesito vacuna para la Malaria? Preferiría estar seguro. ¿Está usted segura? ¿Segura? ¿Me oye? Está s...
- Para estar en el país durante un tiempo inferior a 15 días no es necesario. Puede comprobarlo en la web del Ministerio de Asuntos Exteriores.
- No se, no se. Un amigo estuvo en Senegal y se la tuvo que poner. Está bastante cerca, ¿no? Está cerca. Bastante cerca diría yo, ¿eh? ¿No?
- Senegal está al sur y allí el clima es más húmedo. ¿A qué ciudad va?
- A Nouadhibou, bueno, a un pueblo cercano un poco más al norte. A Cansado.

(Comorl??!)

Iba a necesitar algo más que un desinfectante y un anti-inflamatorio. Un poco de tila para soportar a aquel tipo y puede que algo para el corazón. ¿Cansado? No podía ser un pueblo. Un estado físico si, o como mucho un humorista de culto, pero no un pueblo. Si no caí fulminado al suelo fue gracias al expositor de cremas solares. No pude por menos que preguntar.

- Disculpe, ¿ha dicho que va a un lugar llamado Cansado?
- Si, eso he dicho – contestó el cliente, visiblemente molesto por la interrupción.
- ¿Y podría decirme dónde está ese pueblo?
- En Mauritania. Y si no le importa tengo algo de prisa, quisiera terminar con esta señorita cuanto antes. ¿Eh? ¿Le importa? Diga, ¿le importa a caso?

La señorita tenía cara de que si no terminaba con ella, era ella la que iba a terminar con él. Un cliente bastante impertinente (además de bajito y saltarín), pero cierto es que si en otro momento su comentario habría inflamado mis testículos casi tanto como mi labio, aquella vez hice de mi capa un sayo y salí de la farmacia sin mediar palabra y con la mirada perdida.

Me detuve en la puerta de la farmacia y, ya en la calle, recuperé el resuello y la consciencia. Volví a casa tan rápido como pude.

No perdí mucho tiempo mirando mi herida en el espejo ni lamentándome por la hinchazón y sus consecuencias en mi ya de por si deteriorado aspecto. Normalmente habría invertido un par de horas en esto, incluyendo el tiempo dedicado a lamentos y juramentos. Corrí hacia el ordenador y arranqué el papel del monitor. “Cansado” y a unos centímetros de esa palabra, que dada la escala podrían ser kilómetros, el infinito. Yo hice mi trabajo y Google Maps hizo el suyo. Mauritania, capital Nuakchott. Unos cuatrocientos kilómetros más al norte, Nouadhibou, y a pocos kilómetros de allí, Cansado, en la frontera con el Sahara occidental. La silueta del continente africano coincidía con mi mapa. Tenía que ir allí o lo lamentaría el resto de mi vida. ¿O lo lamentaría por no haberlo lamentado? No quise responder a la pregunta sin haber minipuntos en juego. Une semaine après j’avait tour préparé. Y era cierto; no necesitaba la vacuna de la malaria. Me conmovió pensar que el enano saltarían estaría retorciéndose de dolor por el pinchazo en su pequeña seta.

(y ya sigo otro día si eso…)

Infinito entre uno

2008-09-17T10:12:00.001+02:00

Mi obsesión por el infinito me acompañó desde muy pequeño, exactamente desde el día en que mi madre tendía la ropa mientras yo jugaba alegre y despreocupado en la calle. En el momento en el que mi camiseta del equipo de fútbol cayó desde el tendedero y el número 8 quedó convertido a mis pies en un abismo inabarcable, comencé a ser consciente de la obsesión que me persiguió durante muchos años.

Lo que para mi no era fácil de concebir, para mi hermano Samuel parecía ser algo tangible y demostrable. “Yo te quiero más… ¿cuánto?... Infinito…. Pues yo infinito mas dos…. Infinito mas infinito!”. Supongo que la relación con su novia se basaba en eso, pero a mi no me cabía en la cabeza. Les miraba con una admiración, por lo visto, bastante molesta, y así me lo hacían saber lanzándome piedras entre lote y lote en el terraplén, pero no era capaz de identificar las magnitudes de amor que intercambiaban. Cuando hube perdido bastante sangre, dediqué mis mañanas a contar y contar, pero mi madre siempre me interrumpía a la hora de comer por lo que volvía a empezar desde cero después de “El coche fantástico”. No hubo manera de pasar de 20.000. El “infinito” debía de quedar muy lejos de esa cifra.

El resto de mi vida lo pasé buscando, pero el espacio que me rodeaba era finito. Mi impresión era que todo estaba al alcance de la mano. Ni un solo punto de apoyo para referenciar el concepto y afrontarlo desde una base comprensible. Naturalmente, el tiempo que invertía también era finito, y no sólo eso, se agotaba poco a poco a medida que aumentaba mi frustración.

En la puerta del supermercado de mi barrio había un mendigo. Llevaba en esa puerta toda la vida, o por lo menos desde que yo podía recordar. Me solía mirar con curiosidad y muchas veces me sonreía cuando pasaba a su lado contando en voz baja “quince mil doscientos tres, quince mil doscientos cuatro, quince mil doscientos cinco…” A veces hasta me guiñaba el ojo y me decía “Sigue chaval, sigue” No me daba mucha confianza; le faltaba un diente y tenía cosas en las orejas que, a pesar de crecer desde dentro, se veían desde fuera. Hasta mi madre me sujetaba de la mano cuando íbamos a comprar y me mantenía alejado de él. Por cierto, nunca le vi darle ni una sola limosna.

Cuando fui algo más grandote, un día me bloqueó el paso al salir del supermercado.

- Has llegado al final, chaval? Hace tiempo que no te oigo contar

Me hice el loco y le miré con cara de no entender, pero él sonrió. Metió su mano en el bolsillo y sacó un papel. Sólo contenía garabatos y unos cuantos trazos que puede que tuviesen sentido.

- Está aquí, sabes? Yo he estado allí – dijo, señalándolo con un dedo que tenía la uña más larga y negra que he visto en mi vida.
- De qué habla? - contesté sin querer darle mucha importancia
- Es el infinito. Yo estuve allí - Me miraba con los ojos muy abiertos. Quería que yo lo viese. Quería que me lo quedase.
- Muy bien, hombre- dije - aquí tiene unos céntimos, sólo me ha sobrado esto de la compra pero sie...
- No quiero tus céntimos! Quédate el mapa. Tienes que ir!!! AAHHGG-Ja-JA-JA! Puta!! Puta!! Tienes que volver!! AAAHHGGG!!

Me cogió de la muñeca, puso el papel en mi mano y cerró mi puño con fuerza. Sus nudillos estaban blancos, los huesos oprimían el escaso pellejo cuando apretaba. Sus ojos, por el contrario, oscurecidos y trasluciendo alivio y puede que algo más. Habría sentido miedo si hubiese sido más rápido de reflejos, pero inmediatamente me dio la espalda y caminó alejándose del supermercado. Alargaba una pierna, arqueaba la otra, salto y pirueta, y vuelta a empezar. Curiosa forma de alejarse. Fue la primera vez que le vi más allá de aquella puerta. Y la última vez que le vi.

(Y ya sigo otro día si eso...)

ListacaMusical 2!!!

2008-09-10T09:18:00.005+02:00

A falta de inspiración literaria, habrá que tirar de inspiración musical para mantener vivo el blog (buen recurso, vive Dios!!)

Después de los éxitos cosechados por la primera ListacaMusical, galardonada con 100Grammys de lomo y 250Grammys de Jamonyor (del bueno eh?, no me pongas del corriente que al niño le salen ronchas!), será difícil mantener el nivel. En este primer intento por hacerlo, he optado por una recopilación un poco más homogénea que la anterior, tranquiloide y de buen rollo, con artistas de bien como el tal Beck, el tal Vedder y tantos y tantos y tantos y tantos otros (hasta un total de 11). A ver si os da gusto:

- Gamma ray - Beck
- No ceiling - Eddie Vedder
- Happy - N.E.R.D.
- I fought the angels - The Delgados
- Hometown unicorn - Super Furry Animals
- Where is my mind? - Nada Surf
- I think I started a trend - Brad Sucks
- Hallucinations - The Raveonettes
- Roland - Interpol
- Face - Bell X1
- Cartwheels - The reindeer section

Al lorete con el "Where is my mind" de Nada Surf. Es de un álbum que se llama "Where is my mind? A tribute to the pixies" que no está nada mal.

Halapues.

N. del A. --> Me he visto abligado a quitar el widget del reproductor porque la mayoría de las canciones han desaparecido de Deezer... una lástima.

Adiós al sistema métrico decimal

2008-09-04T09:02:00.009+02:00

Cuando la Academia de Ciencias Francesas decidió crear la unidad de medida conocida como “Metro”, ¿pensaron en algún momento que su valiosa aportación iba a ser reemplazada por otra mucho más útil y versátil? Si amigos, estáis en lo cierto, me refiero a: Los Campos de Fútbol.

¿Os imagináis un campo de fútbol de platino e iridio? Bueno, que no cunda el pánico entre los lectores de la Oficina Internacional de Pesos y Medidas de París, no creo que sea necesario habilitar un solar anexo al edificio para construir uno. El concepto de “Campo de Fútbol” como unidad de medida parece ser lo suficientemente sólido como para no necesitar una referencia clara (Los lectores de las constructoras españolas pueden volver a sus cómodas sillas y cancelar la compra de esos bonitos conjuntos de boina y pañuelo)

El tema parece estar ya muy manido por lo que he visto en un breve crucero internetero (ver esto, esto y esto), lo cual me alivia (mal de muchos....) En cualquier caso, se me sigue erizando el vello cada vez que lo oigo por la tele y, a pesar de su uso extendido sobre todo en el sector de la “información”. hay preguntas sin responder:

- Cierto es que como referencia en términos de superficie, a más de uno le puede ayudar, pero, ¿es realmente necesario como unidad de longitud? ¿Sería igualmente válida la utilización de su sección transversal en lugar de la longitudinal?

- ¿En qué rango de medidas de nuestro “obsoleto” sistema métrico decimal es útil el Campo de Fútbol? ¿Alguien tiene noticias sobre la utilización de fracciones de Campo de Fútbol como por ejemplo, “El récord del mundo de salto de longitud es 0.09 Campos de Fútbol” o “John Holmes calzaba un mango de más de 0.0035 Campos de Fútbol”?

- Y en el otro extremo, ¿dónde está el límite en su utilización? “El pico más alto de la Tierra, el monte Everest, tiene una altura de 88.48 Campos de Fútbol”. ¿Y por qué no redefinir el Año Luz como el número de Campos de Fútbol que recorre la luz en un año?

- ¿Se debería trasladar a la FIFA la designación de un Campo de Fútbol de referencia? Las cosas deberían medir lo mismo para uno de Bilbao y para uno de Soria, independientemente de cómo sientan sus colores. ¿Y qué me decís de la papeleta para los que no les gusta el fútbol? Se limitarían a indicar el tamaño de los objetos utilizando solamente la separación entre las palmas de sus manos, y en ningún caso podrían medir una araña de Bourgeois o una pérgola.

- ¿Para cuándo los Campos de Fútbol plegables, ideales para su uso doméstico?

Tal vez nuestros amigos de la prensa, principales promotores de la utilización de esta nueva unidad de medida, podrían aclarar nuestras dudas al respecto.

En caso de que esto no pudiese ser, hagan ustedes el favor de NO TRATARNOS COMO A PUTOS IDIOTAS!

Gracias.

El niño cantor (de Jazz)

2008-09-02T10:05:00.007+02:00

Esto es lo que pasa cuando se multiplexan en el tiempo y en el espacio dos mentes de dudosa capacidad, ya en su funcionamiento autónomo habitual.

Gracias Alex, Niñato y Criatura.

Don Julián, el párroco de Santa María Descalza tuvo que utilizar la fuerza una vez más. Odiaba ese juego de “cura bueno – cura malo” que se traía con Don Claudio, su sustituto en las épocas en las que su salud flojeaba, pero el rezo del rosario era para él uno de los momentos más importantes del día y no permitiría por nada del mundo que aquellos discípulos de Onán se lo arruinaran una vez más, como ya empezaba a ser costumbre. Las cuentas del rosario de Don Julián eran bolitas de regaliz de las monjas del Bendito Fornicio Doloroso, a cada oración él deglutía una. Así, cediendo quizá a la venial debilidad de la gula, evitaba cometer el pecado grave de soberbia excediéndose con el número de rezos. Le acababan de atorar en el cuarto Ave María aquellos hijos de ramera al mamporrear su portón.

Solo eran unos chavales del barrio. Inocuos, cierto es, pero en una edad en la que resultan tan molestos como uno de esos crucifijos de madera. De esos que, por no faltar al voto de pobreza, compraba al morito Mulay (al que tanto le abultaba la entrepierna) y que con sus rebabas arañaban el velludo tórax. El asunto es que allí estaban otra vez, blandiendo sus menudos falos, tratando de escandalizar a las feligresas. Bendita ignorancia. Si ellas ya lo habían visto todo!

Esta camarilla de potenciales yonquis la comandaba el que llamaban Niño Cantor (de Jazz). Su voz había hipnotizado por melodiosa a todos los que –afortunados- la escucharan. En su voz residía el carisma que le permitía dirigir a semejante banda de niñatos rebeldes nacidos de vientres podridos. De la mano de Niño Cantor (de Jazz) siempre pendía un cordel. Al extremo del cordel iba sujeto Pendenciero, el borreguito seropositivo cuyos dientes había tallado Niño Cantor (de Jazz) hasta convertir en horribles, horribles, colmillos.

Cuán divertido les resultaba ser los amos del barrio! A sus tiernos nueve años y recién “hostiados” por la santa madre iglesia, ya podían presumir de una lustrosa ristra de delitos que haría sonrojar al mismísimo líder del clan de los Charlines. Pendenciero les ponía las cosas bastante fáciles, por que negarlo. ¿Quién iba a ser el guapo que plantase cara a un animal que, al más mínimo arqueo de las cejas de su amo, era capaz de descomponer el escroto más robusto en infinitud de partículas sub-atómicas?

Aquí y allá ocasionaban un pandemonium sodomaigomorriano. El Mellao aliviaba las pupas de su prepucio en la pila sacramental, El Pecas y Caraculo jugaban a Matrix lanzándose hostias ya consagradas y dedos amputados del conservado brazo incorrupto de San Uterino Fondón, otros dos despertaban a la sodomía en la cabina confesional, el púlpito abundaba ya en excrementos de El Lombrices que distraían a las moscas de su habitual refrigerio de vino santo. El bueno de Don Claudio se lo consentía todo. Era uno de esos curillas modernos en pro de la libertad de expresión de los jóvenes que no escatimaba en absoluciones ante las diabluras de la salvaje pandilla. Don Julián, sin embargo, no pasaba por ahí. Pertenecía a la vieja escuela y lucía con orgullo su alzacuellos almidonado. No le cabía la menor duda de que todos aquellos energúmenos debían arder en el infierno junto Pee Wee Herman y el padre Mundina.

Restaba ingeniar la manera más perniciosa de escarmentar a esta turba. Don Julián disfrazaba en su mente como educacional y evangelizadora la respuesta que habría de dar ante aquella ofensa, que en verdad no consistiría sino en una beligerante y placentera venganza. No iba a ejercerla desde luego en la forma de dura reprimenda verbal: no satisfaría la furia que le ardía dentro, y corría el riesgo de verse reducido ante los razonamientos de Caraculo, cociente intelectual 217 certificado por la Sociedad Daedalus de Talentos. Para reducirlos debería ponerse a su nivel de bestialidad, olvidar todos los remilgos clericales y poner en práctica los duros correctivos que otrora le infringiría el que fuera su mentor en el internado jesuita, el padre Damián. Era duro para él rememorar aquellas experiencias que permanecían aletargadas en lo más profundo de los pliegues de su sotana, pero al mismo tiempo, le producía tal regocijo el poder ver reflejado su dolor en los rostros de aquellos bandidos, que en plena maquinación tuvo que hacer un paréntesis para la oración autoabsolutoria. No podía evitar sonreír.

Doce eran los gamberros, doce como apóstoles de túnicas raídas a la altura del ojete, doce como los trabajos del semidiós pagano Hércules, doce como meses de un año satánico, doce como las gomas de una caja de condones Sodomex. Para cada uno guardaba su punición particular, doce tormentos como doce soles que espontáneamente su mente jesuita ya estaba pariendo y que les aplicaría a lo largo de doce exquisitos días.

Comenzaría ya mismo, y con el más débil de todos ellos, un tal Gañán. El mozo era poquita cosa, de los que se quedaba vigilando la retaguardia mientras el resto se explayaba en algaradas. Una buena piedra de toque en cualquier caso para probar su estrategia.

Allí estaba él, despreocupado, apoyado en el quicio de la puerta y utilizando con maestría el alambre del pan Bimbo para esquilmar el cepillo del DOMUND. No era presa difícil. Apenas tuvo que revolver el párroco en sus cajones de la sacristía hasta encontrar el artilugio que emplearía como herramienta de venganza: el coñaco de látex que simulaba las partes de una mula verrionda. Desempolvó además la batería de 5MV / 10KA con que alimentaba las luces de navidad de la iglesia. Electrificó la suculenta vulva y la tendió a unos pasos de Gañán. A los pocos segundos, tres caídas súbitas de tensión que afectaron a la mitad de la comarca no dejaban dudas del tórrido desenlace de Gañán.

El muchacho yacía fiambre ante los ojos de sus compinches. Cundió el pánico entre las feligresas, que salieron despavoridas. El resto de muchachos no le dio mayor importancia. El día tocaba a su fin y no había lugar para contemplaciones: llegar a sus respectivos hogares después del gingle de los lunnis podría resultar fatal para sus traseros. Niño Cantor (de Jazz) entonó a retirada y todos se dispersaron. Allí no quedó ni un alma a excepción de la de Don Julián, henchido de satisfacción mientras añadía la primera muesca a su crucifijo.

Día 2. A Don Julián le despierta por sobresalto un pensamiento retorcido: escarmentará a continuación a Niño Cantor (de Jazz). No respetará la tradición narrativa por la que el líder ha de caer el último. Coincide con Borges en que toda historia no es sino la reescritura de La Odisea y La Biblia, que ya contienen todos los elementos; que toda obra posterior no supone sino variaciones a esos documentos magnos. Como sacerdote, entonces, tiembla ante la negación de La Biblia que supone semejante trasgresión. La perspectiva, secretamente, le excita (o tal vez no es más que erección matutina). A media mañana, sin embargo, los alcahueteos de las viejas beatas le traen una noticia. A Niño Cantor (de Jazz), a sus diez añitos, acaba de cambiarle la voz. Ha perdido su don, su poder, por lo que Don Julián ya no tendrá que ocuparse de él. Aún así, el Revenge-Scheduling planificado por el párroco, tenía reservado un día para Niño Cantor (de Jazz), por lo que súbitamente se abrió ante él un océano de posibilidades de ocio.

Un cierto sabor acíbar impregnaba el paladar de Don Julián. ¿Era consecuencia de no haber podido disfrutar con todas las de la ley de la victoria o tal vez por esa insana costumbre de espolvorear su dentadura postiza con limadura de garra de zarigüeya?
A Niño Cantor (de Jazz) le arreglaron ese día todas las pendencias. Los que alguna vez quisieron joderle y se vieron detenidos por su canto de sirena, pudieron en este día pegarse un buen desahogo. No eran pocos. A Niño Cantor (de Jazz) se le escuchaba berrear desde otros pueblos, apaleado, punzado, escupido, lapidado, porculado, descuartizado; su nueva voz de guarra arrabalera entonaba ahora las músicas del dolor. Don Julián le tenía especial aversión a las gachas, motivo por el cual no podía dejar de pensar en Florinda Chico cada vez que alguien aporreaba una bandurria. Esto le impidió oír los alaridos de Niño Cantor (de Jazz) que resonaban por todas las esquinas de la ciudad. Clarines y timbales sonaban estruendosos conmemorando el feliz momento. Ahora tocaba evangelizar a los hombres de bien y exterminar al infiel, no antes de llenar el buche con una buena ración de panceta en “Casa Chari”.

En este punto Don Julián descubre que es un personaje de cuento. Se plantea la consabida retórica existencialista: ¿hasta dónde alcanza su libre albedrío?, ¿hasta qué puntos son reales los escozores de su hemorroide? Decide, o cree decidir, que puede sacar provecho de su descubrimiento. Ahora puede escoger convertirse en himenóptero, una de las pocas maneras de conservar el “himen” aun siendo desflorado repetidamente y sin piedad. Y lo hace, para sorpresa de los devoradores de porras con chocolate que moraban en los oscuros rincones del “Chari’s”. Una sensación placentera le invadió. Nunca antes, ni siquiera cuando probó por primera vez las bolitas de regaliz de las monjas del Bendito Fornicio Doloroso, se había sentido de semejante manera. Y tan agradable era aquel sentimiento que, a buen seguro, estaba pecando.

¿Despertaría aquello la ira del que hasta entonces había sido su dios y que en realidad no era otro que el autor de sus líneas?, se planteaba, a la vez que aprovechaba su nueva condición para parasitar las ingles de La Chari, que eran deliciosas por la costumbre de aquélla de refregarse por el entrefajo los churros más lustrosos. Imaginó a su dios como una nube omnisciente, o como un hipercubo, o como un botellín de agua de Borines o una etiqueta de salami o el zurcidor de los leotardos de Lina Morgan.

Pero en realidad no era más que un pretencioso y purulento fornica-cabras que nunca iba a tolerar la insurrección de sus creaciones. El final de los días de Don Julián llegó en forma de avalancha de Tip-ex que dejo-lo sepultado en el grasiento sintasol de aquel tugurio.
El Autor tenía ahora mucho en lo que pensar. Muerto su personaje al más puro estilo “estrella-de-comedia-televisiva-USA-que-pide-aumento-de-sueldo”, era difícil seguir el hilo de aquella historia.

Chin-pon.
Pero ¡un momento! Si el autor era realmente pretencioso como se autoproclamaba, aún tendría el talento o la poca vergüenza de añadir a su argumento un giro más. Se planteó como alternativas el Giro de Italia o el cambio de sentido A3 Km. 35 Perales-Campo Real. Optó por la segunda, i.e. TVE2.

Jacuzzi - Tel-Aviv Jul'08

2008-09-01T11:29:00.014+02:00

He aquí una anecdota, verídica donde las haya y que resume la historia de un pueblo, la caridad humana y los avances tecnológicos desde el palo oxidado hasta nuestros días.

Jacuzzi (Tel Aviv, Julio 2008)

En un jacuzzi amplio, sin llegar a ser ostentoso, hay sitio de sobra para dos personas. Claro que todo depende de quién haya entrado primero y de los remilgos del segundo. En aquel caso yo fui el primero, y el segundo se dejó los remilgos en el rancho, entre la botella de Dr. Pepper y el pegote de tabaco de mascar.

- Hay sitio para dos en este Jacuzzi, joven?
- Como no caballero, aunque le rogaría que se quite el gorro si es que no es usted de Oklahoma.
- En ese caso me lo dejaré puesto. Kevin Patterson, mucho gusto.
- David Rívers, el gusto es totalmente suyo.

De Oklahoma, mayorista de comida kosher y con un All-American-old-style que me hizo dudar en un primer momento si todos cabríamos allí dentro. Pero cupimos.

- Y qué le trae por aquí, señor Patterson?
- El jacuzzi es el mejor lugar para aliviar mis gases sin espantar a las reses, ho-ho-ho-ho!!

Ese chiste funcionaba en Tulsa y también a las afueras de Lawton, lo se de buena tinta. En Tel-aviv simplemente atrajo a cuatro tipos en bermudas que se apostaron en las cuatro esquinas de la habitación.

- No, en serio, joven, soy comerciante. Alimentación kosher. En este sector, Israel es la tierra prometida, ho-ho-ho-ho!!!!

Dos chistes seguidos. Suficiente para sumergirme en el jacuzzi durante un par de minutos y recomponer mis ideas. El primer chiste me hizo pensármelo dos veces, y finalmente mantuve la compostura.

- Y dice usted que hace juegos malabares con rabinos?
- Oiga caballerete, que yo no he dicho nada de eso! Acláreme ahora mismo cómo lo ha adivinado.
- Tiene restos de trenzas entre las uñas de los pies, joven. No quiero presumir de dotes detectivescas.
- Por qué me llama “joven” una y otra vez cuando, a simple vista tengo 30 o 40 años más que usted?
- Es parte de mi papel, joven. Si no lo hiciese, esta anécdota sería del todo insulsa.
- En ese caso puede continuar señor Patterson. Le importa que le llame Jennifer?
- En absoluto.

A partir de ese momento, y una vez distribuidos los roles, el ambiente entre Jennifer y yo fue mucho más distendido. Uno de los hombres en bermudas hizo incluso el amago de unirse a nosotros en el jacuzzi, pero un gesto de uno de sus compañeros, imitando a Jerry Lewis en “El profesor chiflado”, le retuvo firme en su esquina. Hay que decir en su favor que era la esquina más limpia de las cuatro.

El resto de la conversación fue hasta cierto punto intrascendente. Jennifer era un erudito en todo lo relativo a la alimentación según la Torá, pero en otros temas de cultura general como los amplificadores dopados de Erbio o la tectónica de placas en eras pre-mesozóicas, estaba totalmente pez. Cundió el aburrimiento en un par de minutos.

- Qué te parece, Jennifer, si trasladamos nuestra chispeante conversación a la terraza. Dicen que la puesta de sol reconforta al tiempo que alivia el tracto intestinal.

Al grito de “Y una mierdaaaaaaaaaa ... gagggaggg ..... glubaaaababbaaa ....glub ...glub ...glub" desapareció bajo el agua y me quedé a solas con mis pensamientos. Decidí disfrutar de la puesta de sol yo solo. Liberé mis últimos gases y salí del jacuzzi resbalando sobre mi vientre.
Mientras me deslizaba por el suelo del Spa, todo iba bien. El elevado índice de humedad junto con el efecto ventosa de mis poros abiertos al máximo favorecían el deslizamiento pegado al suelo, sin peligro por salir despedido contra el falso techo. El hombre de las bermudas que se afanaba en mantener su esquina reluciente había derramado un bote enterito de cera Alextein, por lo que la velocidad que alcanzaba crecía por momentos.

Un sonoro estruendo me delató tras sobrepasar la barrera sónica. Cerré de un portazo al abandonar la habitación para disimular, pero aún así, el recepcionista no puso buena cara. En tierra santa este tipo de juegos no son bien recibidos. Para su regocijo mi travesía no tardó en finalizar ya que la baja temperatura producida por el aire acondicionado del hotel congeló todos mis fluidos y paré en seco en un par de metros. Mis globos oculares salieron despedidos por la inercia y no fue poco el esfuerzo realizado para volver a encontrarlos, a tientas, en una copa de Martini.

Superado el primer escozor producido por el alcohol, pude contemplar el esperado atardecer. El sol se ponía por el lugar previsto y nadie parecía presumir por ello. En los hoteles polacos se jactan de devolverte un 10% del precio de la habitación cada noche si esto no se produjese. Hasta el momento, nunca he podido disfrutar del descuento, y soporto estoicamente las risitas del director.

Hasta el momento todo marchaba a la perfección. El resto de objetivos del viaje como desfibrilar el Mar Muerto y comparar la altura de los altos del Golam con la de los altos de la NBA, no serían tan sencillos. Y había un tipo que me seguía a todas partes diciendo “A-ha!” cada vez que miraba mi reloj y comprobaba que era tarde para desayunar. Esto supondría un problema grave o cuanto menos un motivo de gresca.

En un momento de descuido por su parte decidí abordarle. Estaba agazapado en mitad del hall del hotel, con un foco alumbrándole en la penumbra y dos turistas señalándole con el dedo. A buen seguro no esperaba que le identificase en ese escenario.

- Discúlpeme – dije acariciándole el lóbulo de la oreja derecha. Se sobresaltó.
- Lo siento no hablo su idioma, pero si quiere algún tipo de información siempre puede recurrir al acceso gratuito a internet que no proporciona este hotel. Dicen que se pueden comprar interesantes catálogos usados de C&A en eBay.
- No crea que me puede engañar. Algo me dice que habla perfectamente mi idioma, es una corazonada. Además le llevo observando varias semanas; durante este viaje con mis propios ojos, y cuando estaba en casa a través de su webcam, y se que tiene algún tipo de interés en mi persona.

- Es simple curiosidad, puede estar tranquilo.
- A-ha!

Tomé el control de la situación. Probaba su propia medicina y no pudo evitar lloriquear y abrazarse a los turistas, que seguían señalándole, ahora con cierta sorna.

- Está bien, lo siento! Me ha descubierto! Está siendo usted vigilado por el gobierno de los Estados Unidos. Habíamos pensado mangonearle aprovechando que no es usted ciudadano americano y no puede defenderse alegando serlo, como en las películas.
- Pero hombre de Dios, no se ha dado cuenta que, en las películas, el primero que quiere evitarse un problema diciendo que es ciudadano americano, es el primero que palma? Sobre todo si hay terroristas libios pegando gritos.
- Hombre, razón no le falta. Aunque pensamos que eso se superó en los 90... snif!
- En fin, olvidemos este desgraciado incidente y vamos a compartir un último baño en el Jacuzzi. Le importa que le llame Jennifer?
- En absoluto. Es usted un buen tipo.
- Que Dios nos bendiga.... a todos.

wHellcome!

2008-09-01T10:46:00.009+02:00

Ay, ay, ay! Oye, y en un Blog qué se pone! Madre mía que apuro... y si no se me ocurre nada? y si solo se me ocurren tontadas? (no, esto no es problema, ya contaba con ello) En fins, que llegó el momento de volver a conectarme, recuperar los años perdidos, superar los miedos y buscar un color para el fondo de la web (pero qué coloooooor!!!!!....Diossss!)

Al principio de los principios yo estaba aquí, que conste. Me conectaba, navegaba, chateaba, escribía, mis padres pagaban el teléfono... Pero había otro mundo ahí fuera. Había otro mundo y una casa multicolor de alquiler en la calla Elfo 146, Madrid, que no tenía línea contratada ni Cristo que lo fundó, y el alejamiento entre Internet y un servidor fue progresivo. Lo de robar el Wifi del vecino estaba por venir y el simple hecho de pensar en tirar un cable por la casa y tener que martillear aquellas paredes de décimas de milímetro de espesor me producía escalos-fríos. Ni siquiera para poner esos chismecillos que se usan para tirar el cable por encima de los rodapieses (benditos rodapieses!!)

Conclusión, desterré el odiado ordenador y me olvidé del ciberespacio. ¿Qué me hace volver? Pues poca cosa, la verdad. Tengo alguna anécdota que contar de vez en cuando, alguna queja que otra, alguna que otra queja y tiempo libre en los viajes del curro para describir lo que me rodea, mas allá de los confines del anillo graso. También he descubierto que esto viene bien para poner musiquilla, así que pretendo actualizar periódicamente la lista que hay a vuestra diestra en vez de bombardear con los típicos mails de "Hostia tu! Escucha esto!!"

El principal enemigo, la sempiterna vagancia. Espero vencer, y sobre todo, espero que aquellos o aquellas que visitaren o visitaren(f) este sitio, lo disfruten. Un poco.

De aquí en adelante todo es tirando a falso, pero si miento lo haré desde el cariño.

Bienvenidos y a gozarla!

Discover Reel Big Fish!